Estupendo ¬¬

8:30 de la mañana... me levanto para ir a clase x 1ª vez esta semana para descubrir q no tenemos clase... estupendo... para un día q consigo salir de la cama y no me ha servido de nada.
Tercer día sin comer, me siento igual de inflada q hace tres días...
Estupendo, estupendo...
¿Qué voy a hacer hoy? Probablemente lo mismo q ayer, lo q viene a ser absolutamente nada. ¿Cuántas horas se puede aguantar en la cama sin volverse loco? Mi media de estos días viene a ser de unas 12 horas diarías más las horas dormidas, osea, prácticamente el día entero a excepción de un par de horas en las q afortunadamente puedo quemar alguna maldita kcal.
ESTUPENDO
Las horas muertas pasan despacio. Debería aprovechar para estudiar, para limpiar mi casa q esta llena de mierda o para cualquier cosa más productiva q hacer zapping durante horas y horas. Leer, ver alguna serie, jugar a la consola, escuchar alguno de los discos q tengo pendientes... podría hacer incluso eso, pero no, ni para eso tengo ganas... solo cambio de canal continuamente para descubrir después de 8, 10 o 12 horas q no hay nada en la tele q me interese.
Mi vida se va quedando en absolutamente nada. Escribir sólo un par de lineas puede costarme un rato largo porque no hay nada q contar. Probablemente bastaría con poner "Tercer día sin comer", xq todo lo demás es paja.
Curiosamente la falta de comida que me produce la debilidad física es la que me da la fuerza psicológica para pasar los días sin hacer ninguna locura. Tengo q seguir, tengo q seguir hasta q el cuerpo aguante... tengo q perder 1578974514687541564 kilos antes de poder salir de nuevo al mundo. No, con la obesidad mórbida q me acompaña no puedo hacer otra cosa q no sea permanecer encerrada hasta q la fragilidad la sustituya, hasta q mi IMC vuelva a empezar, como mínimo, por 15'X
Tengo q seguir y es lo q pienso hacer

Odio, vergüenza y más odio

Sí, sí... lo sé. Se me debería caer la cara de vergüenza por haberos dejado tan abandonadas. Está visto que lo de dar señales de vida no es una de mis mejores habilidades.
No actualizo mucho (o nada ¬¬) ¿El motivo? El mismo de siempre: las cosas no van bien, para qué engañarse.
He pasado demasiados días comiendo, emborrachándome, drogándome y cortándome... demasiados días... ¿un mes entero? Quizás más... viva la autodestrucción. Cuando me meto en ese bucle pierdo todas las ganas de escribir aquí, la apatía y la vergüenza se mezclan, impidiéndome formar una sola palabra.
Lo he intentado, me he sentado frente al ordenador dos o tres veces este mes, he intentado escribir aquí, hablar de como va todo, pero no he podido. Sinceramente, sentarme a contar que no puedo parar de comer me supera.
No sé cuanto peso ni lo quiero saber. Lo último que me han comentado sobre mi peso (que dicho sea de paso está siempre en boca de todo el mundo) vino de parte del novio de mi compañera de piso (el pesado metomentodo habitual). "Estas mucho más buena" ...mi respuesta: "Bonita forma de decir que estoy más gorda. Déjame en paz"
La gran enferma... la chica que no come...
Jajajajajajajaja... espera, que me da la risa!!!
Puta cerda de mierda... eso es lo que hay. Ni enferma, ni delgada, ni mucho menos anoréxica. Vergüenza... miserable e irrespirable vergüenza.
Me odio, me odio más de lo que odio a este puto mundo, me odio más de lo que jamás he odiado a nadie. ¿Preguntan xq me corto? Me corto simple y llanamente porque me odio. Me corto, bebo y me drogo porque me odio...
¿Y ahora? Supongo que me toca levantar cabeza. Dejar de comer otra vez, retomar el control que he perdido.
10 días, sólo tengo 10 días hasta nochebuena... 10 días de mareos y debilidad con dos únicas opciones: o aguanto esos 10 días sin probar bocado o hago de mi cuerpo un puto cuadro de Picasso.

Need This

Que no cunda el pánico... estoy bien.
Siento el susto, estoy tan acostumbrada a estas locuras q se me olvida q hay gente q no lo está tanto. He estado mal, para que engañarnos, sigo estando mal, pero supongo que estoy mejor(aunque es lunes... aun queda x ver que pasa esta semana). Llevo cortándome mucho tiempo, empecé con las cuchillas mucho antes de empezar a tener problemas con la comida... toda la entrada anterior no es más q la rutina de los últimos años, simplemente q los días TAN malos hacen q necesite doble dosis.
Por eso, no os preocupeis, o preocuparos si quereis, pero no os pongais en lo peor xq os aseguro q tengo fotos mucho MUCHÍSIMO peores q esas y la cosa no ha terminado en tragedia...
Pura rutina...
Casi me hace gracia como algo así puede convertirse en rutinario.
A los 11 años aprendí a darle toques al balón a base de darme puñetazos en la cara cada vez q se me caía al suelo. Autodestructiva x naturaleza.
Han sido unos días desastrosos alimentariamente hablando. Me siento una puta fracasada... los cortes, las agujas, las borracheras y los valiums suelen ser señal de que he perdido el control con la comida, aunque todavía sigo sin saber si son causa o consecuencia de los atracones. Lo único que sé es q si no como todo lo demás desaparece, o al menos no deja cicatrices tan grandes o tan numerosas.
No sé cuanto peso, no quiero saberlo. Empezamos el ayuno otra vez... otra vez y otra y otra. El cuento de nunca acabar.
¿Cúanto? Me gustaría asegurar que voy a estar 2 semanas sin abrir la boca, pero lo cierto es que después de los días que he pasado no puedo asegurar nada. Ayer no comí. hoy de momento tampoco... pero ya no se que pasará mañana, ni mucho menos los próximos 12 días hasta que vuelva a casa.
Necesito esto, necesito el control, levantarme con nauseas cada mañana, marearme a cada paso, saber que estoy haciendo las cosas bien.

Self-Destruction (may be triggering)

Demasiada destrucción... demasiada... Menores de edad... yo de vosotras me abstendría de continuar leyendo (o más bien mirando) esta entrada...
No voy a ponerme a escribir nada nuevo, solo voy a copiar lo que ya está escrito en mi diario de estos días atrás...
Esto va a ser largo, no lo leais si no quereis, pero no tengo a nadie más con quien sacar toda la mierda que llevo dentro...
Espero que, a la vista de los acontecimientos, entendais mis ganas nulas de dar la cara en este blog durante tanto tiempo.

LUNES, 02 NOVIEMBRE 2009
¿Dónde estoy? ¿En qué punto? ¿En qué mundo? Mi propia realidad me resulta tan ajena a mí que parece que es otra la que habita en mi cuerpo.
Días malos seguidos de días peores. Apenas puedo respirar cuando mis ojos se abren cada mañana. Dolor y vacío, lo sentimientos de siempre multiplicándose, elvándose uno a otro. Me ciegan, me ensordecen. No veo caminos, señales ni salidas de esta oscura habitación.
48 horas sin salir de entre estas cuatro paredes, 48 horas y las que me quedan. ¿Tampoco mañana irás a clase? No, tampoco mañana.
La idea de cerrar los ojos y dormir vuelve a presentarse ante mí como un perverso puto y aparte. Tengo que hacerlo, pero no me siento con fuerzas, porque sé que el paso siguiente será volver a despertarme en esta pesadilla a la que otros llaman vida.
No quiero dormir, no quiero despertar un día tras otro soportando esta agonía en la que las horas sólo pasan en los relojes.
¿Qué me pasa ahora? ¿Por qué me siento tan mal? ¿¿Por qué siento esta atroz presión en el pecho?
No tengo fuerzas para seguir viviendo, tampoco tengo fuerzas para acabar con ésto de una maldita vez. Si tan sólo tuviera el valor de apretar la cuchilla con suficiente fuerza como para no tener q volver a despertarme.
La vida me aburma, me supera. No sé que hacer con todo lo que se supone q este mundo puede ofrecerme, no soy capaz de encontrar el sentido inherente a los latidos de mi corazón ni a los impulsos eléctricos de mi cerebro.
Hay quien dice q pienso demasiado, pero hace mucho que pensar dejó de ser un problema. No, este estado cuasi-catatónico no responde a ninguna idea, a ningúnmotivo, porque, a fin de cuentas, ¿qué es lo que me pasa? No me pasa nada, y ese es el verdadero problema del vacio irrespirable, la nada que todo lo llena y todo lo destruye.
Si hoy me preguntaran que es lo que me pasa no sería capaz de responder, si me preguntaran xq no quiero esta vida ya no sería capaz de argumentar, porque no lo sé.Todo lo que sé es que sigo respirando por inercia, que sigo abriendo los ojos cada mañana por cobardía.
Si tan sólo tuviera el valor de apretar la cuchilla con suficiente fuerza...


VIERNES, 06 NOVIEMBRE 2009
Dicen q levantarse mal puntúa más alto en depresión que acostarse mal. Creo q estoy cayendo, otra vez.
Otra mañana en la cama, no quiero salir al mundo, no quiero siquiera estar despiera, pero mi cuerpo parece negarse a seguir durmiendo.
Me estoy quedando sin palabras para describir q es lo q siento, para empezar xq nisiquiera sé que es lo q siento ni xq parece q la vida me está deborando día tras día.
Abro los ojos, doy vueltas. "Duérmete, duérmete", pero no me duermo. Escucho la puerta, mi compañera de piso llega en su hora del almuerzo. No quiero verla, no quiero ver a nadie xq ya no me apetece fingir q estoy bien. No lo estoy, estoy muy lejos de sentirme siquiera medianamente normal.
Doy vueltas durante otros 10 minutos hasta q asumo la imposibilidad de volver a dormirme, así q me levanto y salgo a dar los buenos días.
Sí, buenos días para los q tengan opción a tenerlos. Hoy, desde luego, ese no es mi caso.
Me hago el café, vuelvo a encerrarme. Volveré a dejar que las horas pasen muertas. Preferiría estar en cualquier otro lugar, pero no tengo ningún sitio donde ir.
Quiero llorar, quiero cortarme, comer, drogarme y emborracharme. Sé que al final del día habré hecho algo de todo esto, si no todo. ¿Cambiaría en algo la situación? Quizás durante una horas, mañana todovolvería a ser igual, pero hoy me conformaría con unas pocas horas de paz interior, de esa paz que me abandonó hace años, de esa que nunca vuelve para quedarse.


LUNES, 09 NOVIEMBRE 2009
Los invitados vienen y van, dejándome aquí con 2 litros de cerveza sin abrir, a parte de los 4 que ya me he bebido.
¿Cómo me siento? No lo sé, para variar. Estoy borracha, para variar, y, para variar también, tengo unas ganas atroces de hacerme un corte de esos tan profundos que tardan día en dejar de sangrar.
Vuelvo a la realidad, donde el mundo me da asco y la mera respiración se hace totalmente insoportable.
¿Cómo resumir todo este vacio? ¿Cómo resumir algo sin principio ni final? No me siento viva, ójala al menos me sintiera morir, ójala pudiera sentir como me pudro por dentro. Me pudro, pero no lo siento.
La musica suena: "Why can't I just wake up for this life? Cause I'm dreaming"
¿Por qué no puedo? Quiero pensar que todo esto no es más que un sueño, pero no lo es. Esto no se acaba nunca, sigue y sigue, me impide respirar, me impide vivir la maldita vida que se suponía debería estar viviendo.
¿Dónde está mi vida? ¿Dónde estoy?


JEVES, 12 NOVIEMBRE 2009
Las cosas van como deberían ir... ¿deberían ir así? 30 mg de valium cuando no debería haber tomado mas de 5mg, litros y litros de alcohol... sangre, mucha sangre, mucha más de la que prometí que derramaría, pero ahora, en medio de esta bendita y maldita espiral de autodestrucción, vuelvo a sentirme dentro de mi propio cuerpo otra vez.
Seguiría bebiendo, pero ya no hay una gota de alcohol en esta casa, he terminado con todo. Seguiría tomando valiums y cortándome, la "buena-mala" noticia es que valiums y cuchillas tengo más que de sobra y aún queda mucha noche para que continúe con todo eso que se supone me hunde, y sin embargo me resucita.
Ni siquiera descarto usar las agujas, esas q pueden sacarme hasta medio litro de sangre sin pestañear.
Sangrar, cortarme, drogarme, pincharme... no necesito nada más en este momento.
Pincharme en mi habitación, aunque eso suponga perderse el placer de ver como la sangre se cuela gota a gota por el desague. Tendré que utilizar un vaso, pero lo dejaré para luego, cuando todas duerman y no puedan ser conscientes de que alguien, en esa misma casa, está sacándose sangre centilitro a centilitro.



VIERNES, 13 NOVIEMBRE 2009
Mucho alcohol, muchos valiums, mucha sangre, demasiada. Sangre en la ropa, en los cojines, en el escritorio, en el teclado...
Ni siquiera me siento mal, casi estoy agradecida de tener algo que sea capaz de hacerme sentir que no estoy muerta.


VIERNES, 13 NOVIEMBRE 2009
Último atracón, 2 semanas de ayuno. JUST NO MORE, NO MORE, NO MORE, NO MORE...

Y el mundo sigue girando

Muchos días sin actualizar, no tenía ganas de nada y la verdad es que sigo sin tenerlas.
No ha sido una buena semana (para variar ¬¬). Demasiada apatía, demasiada ansiedad. Demasiado de lo malo y muy poco de lo bueno.
Apenas he ido a 3 o 4 clases, apenas he hablado con nadie. He preferido pasar las horas muertas encerrada en mi habitación sin hacer nada más que dormir y mirar la tele sin verla. Para colmo de males tuve un atracón de impresión el miercoles, y es que ya se sabe que fumar marihuana cuando llevas tantos días sin comer no es lo más recomendable para controlar los impulsos. Tuve que tomarme 2 valiums para conseguir dormirme y, apenas 5 horas después, me desperté con esa sensación horrible de que el demonio se había apoderado de mi la noche anterior. Andé y andé, andé practicamente durante todo el día, pero mi cuerpo ya no reacciona. Sólo sube de peso cuando le doy algo, pero no baja por mucho que ande y por muy poco que coma. Tal vez debería plantearme subir la dosis de calorías la semana que viene... ¿300kcal? Pffff... me parece demasiado, pero no quiero seguir estancada en este cuerpo desnutrido que se niega a reducirse.
En cualquier caso hoy vuelvo a mi pueblo, y ya se sabe: "Hola mamá, ¿qué hay de cenar?" "Buenos días mamá, ¿qué hay para comer?" Dudo mucho que el lunes tenga ganas de meterme ni 50kcal después de semejante fin de semana.
Hice las llamadas que tenía que hacer, pero de toda la gente a la que tenía que ver sólo vi a una persona, la que menos me duele ver, lo que significa que el dolor y la ansiedad más extrema quedan aplazados a la semana próxima.
La semana próxima... ¿por qué tiene que seguir girando el mundo? No quiero que haya una semana próxima.

Días...

Un mal día, ¿y por qué? No tengo ni la menor idea.
Tenía que estudiar, tenía que ir a comprar, tenía que, tenía que... No he hecho absolutamente nada más que dormir y cambiar de canal. Otra vez la tristeza me debora por dentro, y una vez más no se de donde ha salido, nisiquiera se si es tristeza o es el vacio descontextualizado.
Tengo ganas de llorar, pero no lloro. Tengo ganas de cortarme, pero no me corto. Tengo ganas de emborracharme, incluso tengo ganas de atracarme... obviamente tampoco lo he hecho.
No se que coño me pasa, todo lo que quiero es que el tiempo pase rápido un día detrás de otro. He pasado horas y horas deseando que se acabara este maldito día y ahora, cuando ya es de noche, no quiero irme a dormir por que cuando abrá los ojos volveré a tener otro día entero por delante.
DÍAS, DÍAS, DÍAS... Odio esa palabra y su perversa relación con la eternidad.
Hoy no he comido, ayer tampoco lo hice, ni apenas las últimas 2 semanas. Debería plantearme eso de dejarme ver con un plato de algo antes de que empiecen otra vez a dar por saco en esta casa, pero de momento no me siento capaz de sentarme delante de nada igerible, no puedo.
Ayer hice esas llamadas que hace meses que debería haber hecho, el resultado ha sido un café pendiente este miércoles y unos niveles de ansiedad dificilmente tolerables. Nada de comida mínimo hasta el jueves, tampoco podría tragar nada aunque quisiera. Pero me da miedo, me da miedo volver del "esperado" café y avalanzarme sobre la despensa en un intento por ahogar los gritos que dará mi cabeza.
Esta mierda no se acaba nunca...
Y mañana: OTRO DÍA... y su perversa relación con la eternidad...

Sin sentido, sin sentir

Madrugada. No tengo ganas de escribir, no tengo ganas de contar nada ni de hacer nada, nisiquiera dormir.
Hoy he vuelto de mi pueblo, una sola noche allí ha sido más que suficiente para hacerme dar un paso atrás, pero como decía, no tengo ganas de contar nada.
No pienso, apenas hablo. Algo se está gestando en mi cabeza, aunque todavía no se de que se trata.
No siento... hecho de menos sentir.
Cansada, harta de tanto vacío sin sentido. Estoy mal, siempre estoy mal. Hundida, miento cada vez que mis labios dibujan una sonrisa. Triste, sin esperanzas, sin sueños.
Pero nada de todo esto es un sentimiento, sólo es el puto estado al que tan acostumbrada estoy, como si alguien hubiera presionado el piloto autómatico. Ando y ando, pero estoy parada.
Antes al menos sabía por qué mi vida se estaba viniendo abajo, todo era tan intenso, tan doloroso. Antes al menos podía pensar en el miedo que me daba no salir nunca de la cárcel de mi propia mente.

¿Ahora?

Ahora no hay nada. Sólo este estado que vivo pero que no siento.

¿Me convierte en una demente echar de menos la depresión severa? No soporto un sólo segundo más esta distimia melancólica sin argumentos.