Pasan los días y por más que pasen las cosas no mejoran. Me pregunto continuamente que es lo q me pasa, pero no soy capaz de responder ¿o sí? Lo q me pasa es q soy yo… genial.
La sensación de perdida inminente no me abandona, sé q hay cosas q están a punto de cambiar y, aunque no quiero adelantarme a los acontecimientos, soy bastante capaz de preveer las consecuencias y ver como van a ser los próximos meses (si no años) de mi vida.
“Hago daño” “Hago daño” “Hago daño”
No soy capaz de sacarme ese pensamiento de la cabeza. Otra vez.
Acción-Reacción
Daño-Huida
PÉRDIDA
Casi ningún amigo al q poder confesarle que me estoy ahogando.
“Siempre oscuridad”
De todos modos ¿de qué serviría? Nadie puede solucionarlo, nadie puede hacerme sentir mejor. Lo único q consiguen mis confesiones es generar en los demás tensiones innecesarias. Tensiones… la única persona q parece estar ahí se está cansando de todo, aunque no sea capaz ni de verlo él mismo. ¿Los demás? Realmente no hay nadie más.
Mi madre me lo deja cada día más claro.
“Hago daño” “Hago daño”
Entre sus mejores revelaciones podemos destacar:
“Si siempre estas mal te vas a quedar sóla”
“Eres cruel”
“Me machacas”
“Podrías intentar al menos no ser una carga”
Supongo q en realidad tiene razón… pero no es fácil ser consciente de q haces infeliz a tu madre. Se supone q los hijos deberían causar el efecto contrario ¿no? Lo que le hace infeliz no es lo enferma q estoy (la pobre inocente piensa q, dos años después del “pequeño incidente del suicidio”, ahora estoy bien…). No, lo peor es q es mi manera de ser lo q la hace infeliz…
Siempre es mi manera de ser, siempre soy yo. Con el tiempo asumí q el ser despreciable q soy perdería a todo el mundo a base de machacar… pero no pensé ni por un momento q mi madre estaba incluida en esa lista.
¿Qué me queda?
Me queda esta enfermedad, me queda la obsesión. Las comidas en esta casa son un infierno, pero pensar en ello es lo único que tengo. Fantasear con los días en q ya no hayan platos q acabarse, pensar en las semanas de desmayos y mareos q están por venir. No quiero tener q pensar en nada más.
Pronto volveré a la ciudad, a mi piso compartido, a mi habitación oscura. Mi madre se quedará tranquila, mis “amigos” seguirán con sus vidas y yo seguiré metiendo la cabeza en el agujero.
