Y el mundo sigue girando

Muchos días sin actualizar, no tenía ganas de nada y la verdad es que sigo sin tenerlas.
No ha sido una buena semana (para variar ¬¬). Demasiada apatía, demasiada ansiedad. Demasiado de lo malo y muy poco de lo bueno.
Apenas he ido a 3 o 4 clases, apenas he hablado con nadie. He preferido pasar las horas muertas encerrada en mi habitación sin hacer nada más que dormir y mirar la tele sin verla. Para colmo de males tuve un atracón de impresión el miercoles, y es que ya se sabe que fumar marihuana cuando llevas tantos días sin comer no es lo más recomendable para controlar los impulsos. Tuve que tomarme 2 valiums para conseguir dormirme y, apenas 5 horas después, me desperté con esa sensación horrible de que el demonio se había apoderado de mi la noche anterior. Andé y andé, andé practicamente durante todo el día, pero mi cuerpo ya no reacciona. Sólo sube de peso cuando le doy algo, pero no baja por mucho que ande y por muy poco que coma. Tal vez debería plantearme subir la dosis de calorías la semana que viene... ¿300kcal? Pffff... me parece demasiado, pero no quiero seguir estancada en este cuerpo desnutrido que se niega a reducirse.
En cualquier caso hoy vuelvo a mi pueblo, y ya se sabe: "Hola mamá, ¿qué hay de cenar?" "Buenos días mamá, ¿qué hay para comer?" Dudo mucho que el lunes tenga ganas de meterme ni 50kcal después de semejante fin de semana.
Hice las llamadas que tenía que hacer, pero de toda la gente a la que tenía que ver sólo vi a una persona, la que menos me duele ver, lo que significa que el dolor y la ansiedad más extrema quedan aplazados a la semana próxima.
La semana próxima... ¿por qué tiene que seguir girando el mundo? No quiero que haya una semana próxima.

Días...

Un mal día, ¿y por qué? No tengo ni la menor idea.
Tenía que estudiar, tenía que ir a comprar, tenía que, tenía que... No he hecho absolutamente nada más que dormir y cambiar de canal. Otra vez la tristeza me debora por dentro, y una vez más no se de donde ha salido, nisiquiera se si es tristeza o es el vacio descontextualizado.
Tengo ganas de llorar, pero no lloro. Tengo ganas de cortarme, pero no me corto. Tengo ganas de emborracharme, incluso tengo ganas de atracarme... obviamente tampoco lo he hecho.
No se que coño me pasa, todo lo que quiero es que el tiempo pase rápido un día detrás de otro. He pasado horas y horas deseando que se acabara este maldito día y ahora, cuando ya es de noche, no quiero irme a dormir por que cuando abrá los ojos volveré a tener otro día entero por delante.
DÍAS, DÍAS, DÍAS... Odio esa palabra y su perversa relación con la eternidad.
Hoy no he comido, ayer tampoco lo hice, ni apenas las últimas 2 semanas. Debería plantearme eso de dejarme ver con un plato de algo antes de que empiecen otra vez a dar por saco en esta casa, pero de momento no me siento capaz de sentarme delante de nada igerible, no puedo.
Ayer hice esas llamadas que hace meses que debería haber hecho, el resultado ha sido un café pendiente este miércoles y unos niveles de ansiedad dificilmente tolerables. Nada de comida mínimo hasta el jueves, tampoco podría tragar nada aunque quisiera. Pero me da miedo, me da miedo volver del "esperado" café y avalanzarme sobre la despensa en un intento por ahogar los gritos que dará mi cabeza.
Esta mierda no se acaba nunca...
Y mañana: OTRO DÍA... y su perversa relación con la eternidad...

Sin sentido, sin sentir

Madrugada. No tengo ganas de escribir, no tengo ganas de contar nada ni de hacer nada, nisiquiera dormir.
Hoy he vuelto de mi pueblo, una sola noche allí ha sido más que suficiente para hacerme dar un paso atrás, pero como decía, no tengo ganas de contar nada.
No pienso, apenas hablo. Algo se está gestando en mi cabeza, aunque todavía no se de que se trata.
No siento... hecho de menos sentir.
Cansada, harta de tanto vacío sin sentido. Estoy mal, siempre estoy mal. Hundida, miento cada vez que mis labios dibujan una sonrisa. Triste, sin esperanzas, sin sueños.
Pero nada de todo esto es un sentimiento, sólo es el puto estado al que tan acostumbrada estoy, como si alguien hubiera presionado el piloto autómatico. Ando y ando, pero estoy parada.
Antes al menos sabía por qué mi vida se estaba viniendo abajo, todo era tan intenso, tan doloroso. Antes al menos podía pensar en el miedo que me daba no salir nunca de la cárcel de mi propia mente.

¿Ahora?

Ahora no hay nada. Sólo este estado que vivo pero que no siento.

¿Me convierte en una demente echar de menos la depresión severa? No soporto un sólo segundo más esta distimia melancólica sin argumentos.

Sueño y llamadas pendientes

Sueño. No hay palabra mejor para describir el día de hoy.
Apenas he dormido 3 horas y sigo sin comer. He tenido q pelarme la última hora de clase xq en la anterior no me he quedado dormida de milagro.
He llegado a casa, he manchado un par de cacharros y me he tirado a dormir al sofá. Dormida como si me hubiera metido una sobredosis de tranquilizantes... siesta de 2 a 6 de la tarde, cosa q se agradece xq no aguantaba un minuto más en ese estado (aunque tampoco es q ahora me encuentre mucho mejor ¬¬).
Hoy me propuse que haría algunas de esas llamadas pendientes que hace meses que tengo que hacer, pero la situación me supera. Volver a ver a las personas que mas he querido en mi vida sabiendo que en realidad ya no están en ella y no volverán a estarlo me duele demasiado. Tengo miedo de ponerme a llorar nada más descuelguen el teléfono.
Simplemente mi situación les superó... los cortes, las sobredosis, las borracheras, las hospitalizaciones y la anorexia. A ellas les superó y a mi me superó que no fueran capaces de prestarme un hombro sobre el que llorar. Fue la única vez en mi vida que pedí ayuda, y sólo saqué en claro que no voy a volver a hacerlo. Soledad... eso es todo lo conseguí a cambio de mi sinceridad.
Mañana llamaré... eso digo todas las noches. Espero que mañana llame de verdad, porque necesito quitarme este peso de encima. Aun así, espero poder retrasar la cita hasta que haya perdido unos pocos kg más... bastante tengo con verlas como para hacerlas partícipes de mis fracasos.

Escaleras arriba

Las cosas vuelven a ser como deberían ser.

• Ayer: Un café y un tomate
• Hoy: Un cafe, un tomate y una tortita de maiz
• Mañana: más de lo mismo

Estoy rebentada, para ser sincera, pero supongo que es lo normal cuando te alimentas asi de "bien", duermes una media de 4 horas y te pasas 6 u 8 horas diarias en la facultad y 1 o 2 más caminando. No me importa, me caigo de sueño y estoy cansada pero no me enuentro mal. Apenas tengo mareos ni taquicardías, algo habitual a estas alturas (tal vez sea la nueva fórmula avanzada de multicentrum xDD).
Superada mi caida del 10º... como siempre pasa solo es temporal. Ahora subire las escaleras de nuevo y daré vueltas por la habitación hasta que alguien vuelva a empujarme balcón abajo. No quiero pensarlo en este momento... ya vendrá cuando tenga que venir, y mientras tanto a disfrutar de la bendita sensación de vacío.

And I'll still think for my owner
Yes I know what Ive done and what I'm gonna do
Don't have to tell the truth
Just keep reaming mute
Yes I know what I've done and what I'm gonna do
No witness
No weakness
Don't buckle under the pressure

Dark Sunday

Planes del fin de semana: a la mierda...
¿Para qué voy a contar exactamente lo que paso? No vale la pena. Se me han acabado las excusas creíbles y el día de ayer estubo plagado de imprevistos.
400kcal "Obligada" a comer y a cenar. No he bajado a mi pueblo este fin de semana precisamente para evitar lo que sucedió ayer. Estoy tan frustrada, tan enfadada... sólo tengo ganas de romperme los nudillos a puñetazos contra las paredes.
Limpié mi casa como una loca durante 2 horas y luego me fui a andar unos 8km, pero no me ayuda a sentirme mucho mejor. Es domingo, llueve y me siento como una colilla pisoteada, pero al menos la gente en casa se habrá quedado tranquila de ver que como me meto el tenedor en la boca.
Me repito a todas horas que no es para tanto, que no es el fin del mundo, que al menos me dejarán en paz 2 o 3 días; pero no funciona, sigo teniendo la sensación de que me he caído de un decimo piso. Lo peor es que cada vez estoy más segura de que un año entero en esta casa va a convertirse en un infierno y las imagenes que me asaltan sobre los próximos meses me generan una ansiedad casi insoportable. Pero tendré que aguantar, tendré que seguir mintiendo y aprender a soportar la tensión de poder ser forzada a comer en cualquier momento y a contener el descontrol emocional que supone que lo consigan.

Don't try to make me believe this is not for you

Do Not Eat... no necesito más pensamientos

Hoy es el día en el que los mareos han hecho su aparición, he tenido que tirarme al suelo un par de veces para no caer redonda. El insomnio también quiere participar en mi vida, así que, en resumen, empiezo a notar el cansancio, pero nada que no pueda sobrellevar de momento.
Este fin de semana quería llamar a un par de amigas de esas a las que tengo abandonadas, pero me veo todavía tan enorme que me parece que voy a tener que VOLVER a aplazarlo. No soporto tener que salir así a la calle, y muchísimo menos con gente conocida. Bastante esfuerzo hago convenciéndome todas las mañanas para ir a clase... no quiero estar en sitios públicos hasta que pese lo que tengo que pesar.
Mierda de clases... allí va, la chica palida y siniestra con su botella de agua, la chica que todo el mundo opina que esta "demasiado delgada" pero que no es capaz de verlo. Allí va, a rodearse de un montón de gente con la que no habla porque prefiere sentarse sola. Me pregunto si este año tendré el valor de seguir yendo cuando empiecen a darme las taquicardias.
Por suerte para mí, no estoy pensando demasiado. Tengo aparcada esa parte de mi personalidad que no me deja vivir, la parte que hace que la realidad sea demasiado compleja y todas las verdades demasiado tristes. No me durará mucho, eso ya lo sé. Antes de que me descuide estaré otra vez al borde de la depresión, pulsando los botones de mis propios límites, pero de momento todo lo que tengo en la cabeza es "Do Not Eat". Mientras consiga mantener esta obsesión, todas las demás no me torturarán.
Planes para este fin de semana: ninguno excepto consumirme

Tensión en el ambiente

Hora de cenar...
-¿Y tú cuando piensas comer?
-Estoy comiendo.
-Pues yo no te he visto comer desde que llegaste. Ni comer ni cenar ni merendar ni nada.

Me quedo blanca como la pared.

-Pues si que estoy comiendo, lo que pasa es que estoy comiendo fuera estos días.
-¿Y dónde has comido hoy?
-En la facultad con Pao.
-¿Y qué has comido?
-Un bocadillo.
-¿Y no vas a cenar?
-¡No! ¿Vale? ¡¡¡No tengo hambre!!!

La tensión se nota en el ambiente, estoy a punto de hecharme a temblar.

-Anoche me hice gambas para cenar (me hice 6 ridículas gambas congeladas y me comí 3... menos de 7 kcal).
-Ah... pues no te vi.
-Hoy me has visto merendarme un yogurt (me ha visto removerlo y meterme una cucharada a la boca... no ha visto como lo he tirado a la basura).
-Es verdad...

Y tras semejante interrogatorio delante de su novio y de otra compañera vuelve a concentrarse en la televisión y se olvida del tema.
Respiro... pero estoy de todo menos tranquila. Ya hablaron con mi madre una vez (hace más de 2 años), si lo hacen una vez más me voy de cabeza a la calle o a un centro. No puedo más, en cuanto se acabe el curso me largo a vivir a un sitio donde nadie nos conozca ni a mí ni a mi madre. ¡¡¡Qué me dejéis vivir coño!!!
Sigo con unas 60 o 70 kcal diarías. De momento no pueden conmigo y mantengo las expectativas de que no lleguen a hacerlo. Estoy perdiendo algo, me lo noto en los brazos y en los pantalones, pero sigo sin tener valor para pesarme, cada vez que veo la báscula se me pone el corazón a mil del susto. El domingo o el lunes, si sigo sin comer, quizás me pese... aunque sé que, si el resultado no me gusta, me arriesgo a la más absoluta desestabilización emocional durante días.
Y mañana será otro día. Madrugaré, iré a clase y si tengo suerte llegaré antes que mi compañera y me dará tiempo a manchar algun plato para la hora de comer, si no tengo suerte no me quedará más remedio que inventarme alguna excusa sobre la marcha. Por la noche y el sábado a medio día por fin estaré sola. Sola y relajada.

Más delgada que ayer pero menos que mañana

Segundo día en mi piso, segundo día sin comida. Me resisto a abandonar la manía de hacer trabajar al estómago cada 3 horas, así q me como unas 10 o 15 kcal 5 veces al día (cada 3 horas aprox)... loca de remate con las cuentas, q si no como cada 3 horas pienso q el metabolismo se me va a parar para siempre y nunca más volveré a bajar de peso (sin remedio ¬¬)
Aun así puedo permitirme 50 kcal diarías, podría permitirme incluso 100.
Sólo dos días y es increible como cambia el humor. Estoy aislada, callada, pero tengo la mente puesta en algo. Estoy, al menos, animada respecto a algo para variar, ahora solo espero que la cosa siga como va.
Mis compañeras de piso están pesadas, como lo han estado siempre. "¿Has comido? ¿Que has comido? ¿Qué vas a comer? ¿No vas a comer nada? ¿3 tomates cherry te parecen una cena?" AAAaaaAARRRRrrrrGGhhhHH!!! P-E-S-A-D-A-S
Tres años en esta casa y siguen haciendo las mismas preguntas, no me explico como siguen creyéndose todos los cuentos que me invento para ellas. Tengo la situación bajo control (q viene a ser lo mismo que controlarlas a ellas pero dicho de forma que no me haga sentir tan culpable), pero me estresa una barbaridad tener que estar pendiente de los horarios y costumbres de todo el mundo para que nadie se de cuenta de q no como una mierda...
Bah... hoy todo me da absolutamente igual... ya pueden venir a decirme misa, que yo no voy a meterme nada en la boca.
*que triste es depender de esta puta obsesión para sentirse bien por algo... fuck! hoy tambien eso me da igual

Mi vida es mía. VOL.2

SIENTATE, PONTE A ESCRIBIR Y RECUPERA TU VIDA...
...eso es lo que mi mente repite una y otra vez...
¿qué has estado haciendo? ¿qué coño he estado haciendo?
NADA, un tremendo nada que lo ha significado todo.
El verano perdido entre cuatro paredes, ¿perdido? Quizás no hay diferencia con cualquier otra época del año.
Nada que contar ni que decir, la misma frivolidad, el mismo escenario abandonado.
Y vuelta a empezar el curso, vuelta a empezar la rutina que me mantiene cuerda y me enloquece al mismo tiempo.
En mi piso las cosas no han cambiado nada, todo sigue igual, todas siguen enfrascadas en los mismos asuntos. Las clases, el trabajo, los novios y las pocas aficiones insustanciales. Si tengo suerte seguirán pendientes de todo ello y me dejarán continuar con mi existencia a mi manera.
Tengo cosas que hacer, clases a las que asistir y muchas personas decepcionadas a las que llamar, pero no me veo con fuerzas... OTRA VEZ!!! ¿Si no soy capaz de mirarme a mi misma cómo voy a soportar que me miren los demás?
Necesito concentrarme, necesito desintoxicarme y desinflarme. Hoy sólo es el primer día, seguiré sin poder mirarme al espejo cuatro o cinco días más. Luego, quizás, me atreva a salir del caparazón.
Tengo 10 días por delante hasta el próximo encuentro gastronómico familiar. 10 días enteros sin nada más que un posible tomate, la cafeina y yo.
Después de dos meses muertos, dos meses refugiada en una sección vacía de mi razón, vuelvo a presionar el interruptor de encendido y retomo el camino postergado.
Si aun queda alguien leyendo después de este tiempo, supongo que no me creerá cuando diga que mi intención, al menos de momento, es actualizar cada día. Necesito volver a hacer de este espacio el refugio que un día fue, porque ahora mismo es lo único que me va a dar fuerzas para salir al mundo.