Estupendo ¬¬

8:30 de la mañana... me levanto para ir a clase x 1ª vez esta semana para descubrir q no tenemos clase... estupendo... para un día q consigo salir de la cama y no me ha servido de nada.
Tercer día sin comer, me siento igual de inflada q hace tres días...
Estupendo, estupendo...
¿Qué voy a hacer hoy? Probablemente lo mismo q ayer, lo q viene a ser absolutamente nada. ¿Cuántas horas se puede aguantar en la cama sin volverse loco? Mi media de estos días viene a ser de unas 12 horas diarías más las horas dormidas, osea, prácticamente el día entero a excepción de un par de horas en las q afortunadamente puedo quemar alguna maldita kcal.
ESTUPENDO
Las horas muertas pasan despacio. Debería aprovechar para estudiar, para limpiar mi casa q esta llena de mierda o para cualquier cosa más productiva q hacer zapping durante horas y horas. Leer, ver alguna serie, jugar a la consola, escuchar alguno de los discos q tengo pendientes... podría hacer incluso eso, pero no, ni para eso tengo ganas... solo cambio de canal continuamente para descubrir después de 8, 10 o 12 horas q no hay nada en la tele q me interese.
Mi vida se va quedando en absolutamente nada. Escribir sólo un par de lineas puede costarme un rato largo porque no hay nada q contar. Probablemente bastaría con poner "Tercer día sin comer", xq todo lo demás es paja.
Curiosamente la falta de comida que me produce la debilidad física es la que me da la fuerza psicológica para pasar los días sin hacer ninguna locura. Tengo q seguir, tengo q seguir hasta q el cuerpo aguante... tengo q perder 1578974514687541564 kilos antes de poder salir de nuevo al mundo. No, con la obesidad mórbida q me acompaña no puedo hacer otra cosa q no sea permanecer encerrada hasta q la fragilidad la sustituya, hasta q mi IMC vuelva a empezar, como mínimo, por 15'X
Tengo q seguir y es lo q pienso hacer

Odio, vergüenza y más odio

Sí, sí... lo sé. Se me debería caer la cara de vergüenza por haberos dejado tan abandonadas. Está visto que lo de dar señales de vida no es una de mis mejores habilidades.
No actualizo mucho (o nada ¬¬) ¿El motivo? El mismo de siempre: las cosas no van bien, para qué engañarse.
He pasado demasiados días comiendo, emborrachándome, drogándome y cortándome... demasiados días... ¿un mes entero? Quizás más... viva la autodestrucción. Cuando me meto en ese bucle pierdo todas las ganas de escribir aquí, la apatía y la vergüenza se mezclan, impidiéndome formar una sola palabra.
Lo he intentado, me he sentado frente al ordenador dos o tres veces este mes, he intentado escribir aquí, hablar de como va todo, pero no he podido. Sinceramente, sentarme a contar que no puedo parar de comer me supera.
No sé cuanto peso ni lo quiero saber. Lo último que me han comentado sobre mi peso (que dicho sea de paso está siempre en boca de todo el mundo) vino de parte del novio de mi compañera de piso (el pesado metomentodo habitual). "Estas mucho más buena" ...mi respuesta: "Bonita forma de decir que estoy más gorda. Déjame en paz"
La gran enferma... la chica que no come...
Jajajajajajajaja... espera, que me da la risa!!!
Puta cerda de mierda... eso es lo que hay. Ni enferma, ni delgada, ni mucho menos anoréxica. Vergüenza... miserable e irrespirable vergüenza.
Me odio, me odio más de lo que odio a este puto mundo, me odio más de lo que jamás he odiado a nadie. ¿Preguntan xq me corto? Me corto simple y llanamente porque me odio. Me corto, bebo y me drogo porque me odio...
¿Y ahora? Supongo que me toca levantar cabeza. Dejar de comer otra vez, retomar el control que he perdido.
10 días, sólo tengo 10 días hasta nochebuena... 10 días de mareos y debilidad con dos únicas opciones: o aguanto esos 10 días sin probar bocado o hago de mi cuerpo un puto cuadro de Picasso.