Rutina

La mañana del 4º día suele ser dura. Me despierto de madrugada, temblando. El corazon pálpita como si hubiera estado corriendo durante horas. Doy vueltas en la cama hasta q amanece, pero no consigo volver a dormirme, así q me levanto y me hago un café...
MALA IDEA... estoy demasiado mareada para tanta cafeína y tal como entra sale involuntariamente para terminar en la taza del wc.
Salgo del baño y me tumbo en el sofá, hago zapping durante 10 minutos y vuelvo a maldecir a los ineptos q deciden la programación de todas y cada una de las cadenas.
"Me largo" Me visto, cojo el ipod y el reloj y salgo x la puerta de casa. Acelerada, nerviosa. Voy al rio. Camino con la mirada perdida y la música rebentándome los tímpanos. Ando y ando durante 45 minutos hasta q los pinchazos en el pecho y las palpitaciones en las sienes empiezan a ser insoportables. Decido dar la vuelta, aun me quedan otros 45 minutos hasta casa.
La gente me mira, me pregunto si pueden adivinar como es mi vida detras de la palidez de mi cara. Me da igual q me miren mientras no tenga q volver a cruzarme con uno de esos tios que te desnudan con la mirada... a veces estoy segura de q violarían a cualquiera si estubieran seguros de q nadie iba a enterarse. Puto asco q dan...
De vuelta en casa.
"Llevas mala cara" Mi compañera de piso me da la bienvenida con el ceño fruncido.
"Esta noche no he dormido bien" ("¿Q cara quieres q lleve si casi me muero para llegar a casa?" Obviamente eso no se lo digo)
"¿Has desayunado?" ("Meteté en tu puta vida, joder!")
"Me he comido dos tostadas con el café" Miento... siempre miento. Miento sabiendo q en un par de semanas las mentiras se habrán convertido en huesos y se dará cuenta. Me da igual, ya tendré tiempo de pensar en eso.
Mis días se convierten en nada, cada uno más vacio q el anterior. Voy a seguir pálida y mareada.

Ganas de andar

Hoy me levanto con el éstomago vacío... saber q me acostaré en el mismo estado hace q me invada una difusa sensación de euforia. Tres semanas x delante, todavía no me creo q no vaya a tener q sentarme a comer en la mesa.
Me niego a masticar nada q no sea chicle durante al menos 5 días...
caldo de verduras de 10 kcal/ vaso, 3 vasos diarios COMO MUCHO...
Después de eso no voy a hacer ayuno completo. Es lo q mi cabeza me está pidiendo a gritos, es lo q me gustaría hacer, pero tengo comprobado q no me sirve de nada, mi cuerpo se niega a perder un solo gramo si no le engaño. No haré ayuno completo, pero no pienso comer más de 100kcal diarias hasta q tenga q volver a casa a mitad de mayo...
Sólo hay dos cosas q pueden truncar mis planes: q me de un chungo o q mi compañera de piso me haga una encerrona; pero de momento las cosas van bien y no quiero pensar en el fracaso antes de q ocurra.
Estoy activa, estoy fuerte, concentrada... casi contenta. La depresiva crónica esta contenta... me merezco un pin xDD
Mi vida sigue en pause, he adquirido una habilidad pasmosa para ignorar mis responsabilidades... debería sentarme frente a los apuntes y decidir a q asignaturas voy a presentarme, xq ya tengo asumido q no puedo sacarme todo el curso. Debería empezar a mandar mails, reunirme con profesores, terminar la memoria del practicum, ir a clase... debería empezar YA, pero lo voy a dejar para mañana...

...Hoy solo tengo ganas de andar...

Solo dos más

Por fin domingo... mañana desapareceré de este pueblo el tiempo suficiente como para consumirme.
Paso los días tumbada en la cama, fumando porros y perdiendo el tiempo con el pc. Veo las horas pasar y el tiempo avanzar hacia la próxima comida, los minuTos se hacen días cuando empiezo a oir ruidos en la cocina: no hay nada más duro q esperar la comida cuando sabes q vas a tener q comértela a la fuerza. Días como estos me gustaría chillarle a mi madre q sí, q estoy enferma, q le he estado mintiendo durante años y q no puede hacer nada al respecto; días como estos me gustaría ser la anoréxica a la q los padres han dejado x imposible. Estoy cansada de fingir q estoy bien, estoy cansada de bajar a la cocina y mentir descaradamente sobre las ganas q tengo de comer cuando en realidad todo lo q quiero es chillar y lanzar los platos llenos de comida contra las paredes.
SOLO DOS COMIDAS MÁS, la de hoy y la de mañana... a la hora de cenar no pienso estar aquí, me da igual terminar escondida a las afueras del pueblo pasando frio debajo de un pino.
El clima tampoco acompaña... llueve, así q no puedo coger la bici y quemar todas las putas kcal q voy a tener q meterme...

QUIERO VOLVER A MI CASA!!!!!
Sólo dos comidas más, sólo dos comidas más...

Mañana x la noche estaré en casa... a partir del martes no más de 100 kcal durante 21 días (xq es el tiempo q tengo hasta q vuelva...no x copiarme de la del programa xDD ).
Sólo dos comidas más...

Un día como cualquier otro

Un día como cualquier otro para volver... ¿x donde se empieza a hablar cuando hace 5 meses q no hablas?
Supongo q lo primero q tengo q hacer es pedir perdón a todas las q preguntasteis x mí y no obtuvisteis respuesta... Lo siento de verdad... no sabría x donde empezar a explicar los motivos x los q perdí el valor de encender siquiera el pc, así q no voy a perder el tiempo explicándo el sinfin de pensamientos y emociones q llevan a una a necesitar alejarse de todo. Sólo espero q sea suficiente con un simple perdón... os he exado de menos...
Y ahora, vamos x pasos...
1º Blog nuevo, Nick nuevo--- alguien encontró mi antiguo blog. Con mi inteligencia superior decidí usar el nick de siempre (sobradamente conocido x cualquiera q me conozca)... bastaba con googlearme para encontrarme a través de algún comentario en la página de alguién. No pasó nada xq no era nadie importante, pero no era plan de esperar de brazos cruzados hasta q el blog se convirtiera en un problema.
2º Mi vida--- DESCONTROL. Practicamente un año de unversidad tirado a la basura, mi impoluto expediente corre peligro de muerte. ¿Qué he hexo entonces? Basicamente beber, fumar porros y dejarme llevar x cualquier impulso autodestuctivo. Puta, sociópata o neurótica desestabilizada dependiendo del día. La situación no tiene pinta de cambiar demasiado en los proximos meses... nisiquiera tengo ganas de hacer algo al respecto.
3º El "maravilloso" mundo de los trastornos de alimentación--- tan pronto me pasaba 12 días sin probar bocado como 12 sin cerrar la puta boca. Al final el resultado se resume en una palabra

GORDA, GORDA, GORDA

Tan gorda que hace semanas q no me peso xq SÉ q me dará un ataque. En marzo estuve borraxa tantos días q al final me olvidé de q el cuerpo no es inmune a la grasa... La buena noticia es q parece q estoy entrando en razón... he superado con el mínimo de comida a las vacaciones familiares y las salidas de fin de semana con los amigos, sobrevivo ahora en mi pueblo a base de mentiras contando los días que faltan para volver a mi casa, donde las palabras comida y cena no existen.
Mi vida ha estado muy descontrolada, pero ya se sabe que retomar la sensación de control es relativamente facil cuando se es anoréxica... todo seguirá descontrolado, pero no tengo q preocuparme xq lo único en lo que tengo q pensar es en como comer menos y moverme más. Es triste... y en este momento me da igual.

Me alegro de estar de vuelta!!! Gracias a todas las q seguís ahí!!!