Estupendo ¬¬

8:30 de la mañana... me levanto para ir a clase x 1ª vez esta semana para descubrir q no tenemos clase... estupendo... para un día q consigo salir de la cama y no me ha servido de nada.
Tercer día sin comer, me siento igual de inflada q hace tres días...
Estupendo, estupendo...
¿Qué voy a hacer hoy? Probablemente lo mismo q ayer, lo q viene a ser absolutamente nada. ¿Cuántas horas se puede aguantar en la cama sin volverse loco? Mi media de estos días viene a ser de unas 12 horas diarías más las horas dormidas, osea, prácticamente el día entero a excepción de un par de horas en las q afortunadamente puedo quemar alguna maldita kcal.
ESTUPENDO
Las horas muertas pasan despacio. Debería aprovechar para estudiar, para limpiar mi casa q esta llena de mierda o para cualquier cosa más productiva q hacer zapping durante horas y horas. Leer, ver alguna serie, jugar a la consola, escuchar alguno de los discos q tengo pendientes... podría hacer incluso eso, pero no, ni para eso tengo ganas... solo cambio de canal continuamente para descubrir después de 8, 10 o 12 horas q no hay nada en la tele q me interese.
Mi vida se va quedando en absolutamente nada. Escribir sólo un par de lineas puede costarme un rato largo porque no hay nada q contar. Probablemente bastaría con poner "Tercer día sin comer", xq todo lo demás es paja.
Curiosamente la falta de comida que me produce la debilidad física es la que me da la fuerza psicológica para pasar los días sin hacer ninguna locura. Tengo q seguir, tengo q seguir hasta q el cuerpo aguante... tengo q perder 1578974514687541564 kilos antes de poder salir de nuevo al mundo. No, con la obesidad mórbida q me acompaña no puedo hacer otra cosa q no sea permanecer encerrada hasta q la fragilidad la sustituya, hasta q mi IMC vuelva a empezar, como mínimo, por 15'X
Tengo q seguir y es lo q pienso hacer

Odio, vergüenza y más odio

Sí, sí... lo sé. Se me debería caer la cara de vergüenza por haberos dejado tan abandonadas. Está visto que lo de dar señales de vida no es una de mis mejores habilidades.
No actualizo mucho (o nada ¬¬) ¿El motivo? El mismo de siempre: las cosas no van bien, para qué engañarse.
He pasado demasiados días comiendo, emborrachándome, drogándome y cortándome... demasiados días... ¿un mes entero? Quizás más... viva la autodestrucción. Cuando me meto en ese bucle pierdo todas las ganas de escribir aquí, la apatía y la vergüenza se mezclan, impidiéndome formar una sola palabra.
Lo he intentado, me he sentado frente al ordenador dos o tres veces este mes, he intentado escribir aquí, hablar de como va todo, pero no he podido. Sinceramente, sentarme a contar que no puedo parar de comer me supera.
No sé cuanto peso ni lo quiero saber. Lo último que me han comentado sobre mi peso (que dicho sea de paso está siempre en boca de todo el mundo) vino de parte del novio de mi compañera de piso (el pesado metomentodo habitual). "Estas mucho más buena" ...mi respuesta: "Bonita forma de decir que estoy más gorda. Déjame en paz"
La gran enferma... la chica que no come...
Jajajajajajajaja... espera, que me da la risa!!!
Puta cerda de mierda... eso es lo que hay. Ni enferma, ni delgada, ni mucho menos anoréxica. Vergüenza... miserable e irrespirable vergüenza.
Me odio, me odio más de lo que odio a este puto mundo, me odio más de lo que jamás he odiado a nadie. ¿Preguntan xq me corto? Me corto simple y llanamente porque me odio. Me corto, bebo y me drogo porque me odio...
¿Y ahora? Supongo que me toca levantar cabeza. Dejar de comer otra vez, retomar el control que he perdido.
10 días, sólo tengo 10 días hasta nochebuena... 10 días de mareos y debilidad con dos únicas opciones: o aguanto esos 10 días sin probar bocado o hago de mi cuerpo un puto cuadro de Picasso.

Need This

Que no cunda el pánico... estoy bien.
Siento el susto, estoy tan acostumbrada a estas locuras q se me olvida q hay gente q no lo está tanto. He estado mal, para que engañarnos, sigo estando mal, pero supongo que estoy mejor(aunque es lunes... aun queda x ver que pasa esta semana). Llevo cortándome mucho tiempo, empecé con las cuchillas mucho antes de empezar a tener problemas con la comida... toda la entrada anterior no es más q la rutina de los últimos años, simplemente q los días TAN malos hacen q necesite doble dosis.
Por eso, no os preocupeis, o preocuparos si quereis, pero no os pongais en lo peor xq os aseguro q tengo fotos mucho MUCHÍSIMO peores q esas y la cosa no ha terminado en tragedia...
Pura rutina...
Casi me hace gracia como algo así puede convertirse en rutinario.
A los 11 años aprendí a darle toques al balón a base de darme puñetazos en la cara cada vez q se me caía al suelo. Autodestructiva x naturaleza.
Han sido unos días desastrosos alimentariamente hablando. Me siento una puta fracasada... los cortes, las agujas, las borracheras y los valiums suelen ser señal de que he perdido el control con la comida, aunque todavía sigo sin saber si son causa o consecuencia de los atracones. Lo único que sé es q si no como todo lo demás desaparece, o al menos no deja cicatrices tan grandes o tan numerosas.
No sé cuanto peso, no quiero saberlo. Empezamos el ayuno otra vez... otra vez y otra y otra. El cuento de nunca acabar.
¿Cúanto? Me gustaría asegurar que voy a estar 2 semanas sin abrir la boca, pero lo cierto es que después de los días que he pasado no puedo asegurar nada. Ayer no comí. hoy de momento tampoco... pero ya no se que pasará mañana, ni mucho menos los próximos 12 días hasta que vuelva a casa.
Necesito esto, necesito el control, levantarme con nauseas cada mañana, marearme a cada paso, saber que estoy haciendo las cosas bien.

Self-Destruction (may be triggering)

Demasiada destrucción... demasiada... Menores de edad... yo de vosotras me abstendría de continuar leyendo (o más bien mirando) esta entrada...
No voy a ponerme a escribir nada nuevo, solo voy a copiar lo que ya está escrito en mi diario de estos días atrás...
Esto va a ser largo, no lo leais si no quereis, pero no tengo a nadie más con quien sacar toda la mierda que llevo dentro...
Espero que, a la vista de los acontecimientos, entendais mis ganas nulas de dar la cara en este blog durante tanto tiempo.

LUNES, 02 NOVIEMBRE 2009
¿Dónde estoy? ¿En qué punto? ¿En qué mundo? Mi propia realidad me resulta tan ajena a mí que parece que es otra la que habita en mi cuerpo.
Días malos seguidos de días peores. Apenas puedo respirar cuando mis ojos se abren cada mañana. Dolor y vacío, lo sentimientos de siempre multiplicándose, elvándose uno a otro. Me ciegan, me ensordecen. No veo caminos, señales ni salidas de esta oscura habitación.
48 horas sin salir de entre estas cuatro paredes, 48 horas y las que me quedan. ¿Tampoco mañana irás a clase? No, tampoco mañana.
La idea de cerrar los ojos y dormir vuelve a presentarse ante mí como un perverso puto y aparte. Tengo que hacerlo, pero no me siento con fuerzas, porque sé que el paso siguiente será volver a despertarme en esta pesadilla a la que otros llaman vida.
No quiero dormir, no quiero despertar un día tras otro soportando esta agonía en la que las horas sólo pasan en los relojes.
¿Qué me pasa ahora? ¿Por qué me siento tan mal? ¿¿Por qué siento esta atroz presión en el pecho?
No tengo fuerzas para seguir viviendo, tampoco tengo fuerzas para acabar con ésto de una maldita vez. Si tan sólo tuviera el valor de apretar la cuchilla con suficiente fuerza como para no tener q volver a despertarme.
La vida me aburma, me supera. No sé que hacer con todo lo que se supone q este mundo puede ofrecerme, no soy capaz de encontrar el sentido inherente a los latidos de mi corazón ni a los impulsos eléctricos de mi cerebro.
Hay quien dice q pienso demasiado, pero hace mucho que pensar dejó de ser un problema. No, este estado cuasi-catatónico no responde a ninguna idea, a ningúnmotivo, porque, a fin de cuentas, ¿qué es lo que me pasa? No me pasa nada, y ese es el verdadero problema del vacio irrespirable, la nada que todo lo llena y todo lo destruye.
Si hoy me preguntaran que es lo que me pasa no sería capaz de responder, si me preguntaran xq no quiero esta vida ya no sería capaz de argumentar, porque no lo sé.Todo lo que sé es que sigo respirando por inercia, que sigo abriendo los ojos cada mañana por cobardía.
Si tan sólo tuviera el valor de apretar la cuchilla con suficiente fuerza...


VIERNES, 06 NOVIEMBRE 2009
Dicen q levantarse mal puntúa más alto en depresión que acostarse mal. Creo q estoy cayendo, otra vez.
Otra mañana en la cama, no quiero salir al mundo, no quiero siquiera estar despiera, pero mi cuerpo parece negarse a seguir durmiendo.
Me estoy quedando sin palabras para describir q es lo q siento, para empezar xq nisiquiera sé que es lo q siento ni xq parece q la vida me está deborando día tras día.
Abro los ojos, doy vueltas. "Duérmete, duérmete", pero no me duermo. Escucho la puerta, mi compañera de piso llega en su hora del almuerzo. No quiero verla, no quiero ver a nadie xq ya no me apetece fingir q estoy bien. No lo estoy, estoy muy lejos de sentirme siquiera medianamente normal.
Doy vueltas durante otros 10 minutos hasta q asumo la imposibilidad de volver a dormirme, así q me levanto y salgo a dar los buenos días.
Sí, buenos días para los q tengan opción a tenerlos. Hoy, desde luego, ese no es mi caso.
Me hago el café, vuelvo a encerrarme. Volveré a dejar que las horas pasen muertas. Preferiría estar en cualquier otro lugar, pero no tengo ningún sitio donde ir.
Quiero llorar, quiero cortarme, comer, drogarme y emborracharme. Sé que al final del día habré hecho algo de todo esto, si no todo. ¿Cambiaría en algo la situación? Quizás durante una horas, mañana todovolvería a ser igual, pero hoy me conformaría con unas pocas horas de paz interior, de esa paz que me abandonó hace años, de esa que nunca vuelve para quedarse.


LUNES, 09 NOVIEMBRE 2009
Los invitados vienen y van, dejándome aquí con 2 litros de cerveza sin abrir, a parte de los 4 que ya me he bebido.
¿Cómo me siento? No lo sé, para variar. Estoy borracha, para variar, y, para variar también, tengo unas ganas atroces de hacerme un corte de esos tan profundos que tardan día en dejar de sangrar.
Vuelvo a la realidad, donde el mundo me da asco y la mera respiración se hace totalmente insoportable.
¿Cómo resumir todo este vacio? ¿Cómo resumir algo sin principio ni final? No me siento viva, ójala al menos me sintiera morir, ójala pudiera sentir como me pudro por dentro. Me pudro, pero no lo siento.
La musica suena: "Why can't I just wake up for this life? Cause I'm dreaming"
¿Por qué no puedo? Quiero pensar que todo esto no es más que un sueño, pero no lo es. Esto no se acaba nunca, sigue y sigue, me impide respirar, me impide vivir la maldita vida que se suponía debería estar viviendo.
¿Dónde está mi vida? ¿Dónde estoy?


JEVES, 12 NOVIEMBRE 2009
Las cosas van como deberían ir... ¿deberían ir así? 30 mg de valium cuando no debería haber tomado mas de 5mg, litros y litros de alcohol... sangre, mucha sangre, mucha más de la que prometí que derramaría, pero ahora, en medio de esta bendita y maldita espiral de autodestrucción, vuelvo a sentirme dentro de mi propio cuerpo otra vez.
Seguiría bebiendo, pero ya no hay una gota de alcohol en esta casa, he terminado con todo. Seguiría tomando valiums y cortándome, la "buena-mala" noticia es que valiums y cuchillas tengo más que de sobra y aún queda mucha noche para que continúe con todo eso que se supone me hunde, y sin embargo me resucita.
Ni siquiera descarto usar las agujas, esas q pueden sacarme hasta medio litro de sangre sin pestañear.
Sangrar, cortarme, drogarme, pincharme... no necesito nada más en este momento.
Pincharme en mi habitación, aunque eso suponga perderse el placer de ver como la sangre se cuela gota a gota por el desague. Tendré que utilizar un vaso, pero lo dejaré para luego, cuando todas duerman y no puedan ser conscientes de que alguien, en esa misma casa, está sacándose sangre centilitro a centilitro.



VIERNES, 13 NOVIEMBRE 2009
Mucho alcohol, muchos valiums, mucha sangre, demasiada. Sangre en la ropa, en los cojines, en el escritorio, en el teclado...
Ni siquiera me siento mal, casi estoy agradecida de tener algo que sea capaz de hacerme sentir que no estoy muerta.


VIERNES, 13 NOVIEMBRE 2009
Último atracón, 2 semanas de ayuno. JUST NO MORE, NO MORE, NO MORE, NO MORE...

Y el mundo sigue girando

Muchos días sin actualizar, no tenía ganas de nada y la verdad es que sigo sin tenerlas.
No ha sido una buena semana (para variar ¬¬). Demasiada apatía, demasiada ansiedad. Demasiado de lo malo y muy poco de lo bueno.
Apenas he ido a 3 o 4 clases, apenas he hablado con nadie. He preferido pasar las horas muertas encerrada en mi habitación sin hacer nada más que dormir y mirar la tele sin verla. Para colmo de males tuve un atracón de impresión el miercoles, y es que ya se sabe que fumar marihuana cuando llevas tantos días sin comer no es lo más recomendable para controlar los impulsos. Tuve que tomarme 2 valiums para conseguir dormirme y, apenas 5 horas después, me desperté con esa sensación horrible de que el demonio se había apoderado de mi la noche anterior. Andé y andé, andé practicamente durante todo el día, pero mi cuerpo ya no reacciona. Sólo sube de peso cuando le doy algo, pero no baja por mucho que ande y por muy poco que coma. Tal vez debería plantearme subir la dosis de calorías la semana que viene... ¿300kcal? Pffff... me parece demasiado, pero no quiero seguir estancada en este cuerpo desnutrido que se niega a reducirse.
En cualquier caso hoy vuelvo a mi pueblo, y ya se sabe: "Hola mamá, ¿qué hay de cenar?" "Buenos días mamá, ¿qué hay para comer?" Dudo mucho que el lunes tenga ganas de meterme ni 50kcal después de semejante fin de semana.
Hice las llamadas que tenía que hacer, pero de toda la gente a la que tenía que ver sólo vi a una persona, la que menos me duele ver, lo que significa que el dolor y la ansiedad más extrema quedan aplazados a la semana próxima.
La semana próxima... ¿por qué tiene que seguir girando el mundo? No quiero que haya una semana próxima.

Días...

Un mal día, ¿y por qué? No tengo ni la menor idea.
Tenía que estudiar, tenía que ir a comprar, tenía que, tenía que... No he hecho absolutamente nada más que dormir y cambiar de canal. Otra vez la tristeza me debora por dentro, y una vez más no se de donde ha salido, nisiquiera se si es tristeza o es el vacio descontextualizado.
Tengo ganas de llorar, pero no lloro. Tengo ganas de cortarme, pero no me corto. Tengo ganas de emborracharme, incluso tengo ganas de atracarme... obviamente tampoco lo he hecho.
No se que coño me pasa, todo lo que quiero es que el tiempo pase rápido un día detrás de otro. He pasado horas y horas deseando que se acabara este maldito día y ahora, cuando ya es de noche, no quiero irme a dormir por que cuando abrá los ojos volveré a tener otro día entero por delante.
DÍAS, DÍAS, DÍAS... Odio esa palabra y su perversa relación con la eternidad.
Hoy no he comido, ayer tampoco lo hice, ni apenas las últimas 2 semanas. Debería plantearme eso de dejarme ver con un plato de algo antes de que empiecen otra vez a dar por saco en esta casa, pero de momento no me siento capaz de sentarme delante de nada igerible, no puedo.
Ayer hice esas llamadas que hace meses que debería haber hecho, el resultado ha sido un café pendiente este miércoles y unos niveles de ansiedad dificilmente tolerables. Nada de comida mínimo hasta el jueves, tampoco podría tragar nada aunque quisiera. Pero me da miedo, me da miedo volver del "esperado" café y avalanzarme sobre la despensa en un intento por ahogar los gritos que dará mi cabeza.
Esta mierda no se acaba nunca...
Y mañana: OTRO DÍA... y su perversa relación con la eternidad...

Sin sentido, sin sentir

Madrugada. No tengo ganas de escribir, no tengo ganas de contar nada ni de hacer nada, nisiquiera dormir.
Hoy he vuelto de mi pueblo, una sola noche allí ha sido más que suficiente para hacerme dar un paso atrás, pero como decía, no tengo ganas de contar nada.
No pienso, apenas hablo. Algo se está gestando en mi cabeza, aunque todavía no se de que se trata.
No siento... hecho de menos sentir.
Cansada, harta de tanto vacío sin sentido. Estoy mal, siempre estoy mal. Hundida, miento cada vez que mis labios dibujan una sonrisa. Triste, sin esperanzas, sin sueños.
Pero nada de todo esto es un sentimiento, sólo es el puto estado al que tan acostumbrada estoy, como si alguien hubiera presionado el piloto autómatico. Ando y ando, pero estoy parada.
Antes al menos sabía por qué mi vida se estaba viniendo abajo, todo era tan intenso, tan doloroso. Antes al menos podía pensar en el miedo que me daba no salir nunca de la cárcel de mi propia mente.

¿Ahora?

Ahora no hay nada. Sólo este estado que vivo pero que no siento.

¿Me convierte en una demente echar de menos la depresión severa? No soporto un sólo segundo más esta distimia melancólica sin argumentos.

Sueño y llamadas pendientes

Sueño. No hay palabra mejor para describir el día de hoy.
Apenas he dormido 3 horas y sigo sin comer. He tenido q pelarme la última hora de clase xq en la anterior no me he quedado dormida de milagro.
He llegado a casa, he manchado un par de cacharros y me he tirado a dormir al sofá. Dormida como si me hubiera metido una sobredosis de tranquilizantes... siesta de 2 a 6 de la tarde, cosa q se agradece xq no aguantaba un minuto más en ese estado (aunque tampoco es q ahora me encuentre mucho mejor ¬¬).
Hoy me propuse que haría algunas de esas llamadas pendientes que hace meses que tengo que hacer, pero la situación me supera. Volver a ver a las personas que mas he querido en mi vida sabiendo que en realidad ya no están en ella y no volverán a estarlo me duele demasiado. Tengo miedo de ponerme a llorar nada más descuelguen el teléfono.
Simplemente mi situación les superó... los cortes, las sobredosis, las borracheras, las hospitalizaciones y la anorexia. A ellas les superó y a mi me superó que no fueran capaces de prestarme un hombro sobre el que llorar. Fue la única vez en mi vida que pedí ayuda, y sólo saqué en claro que no voy a volver a hacerlo. Soledad... eso es todo lo conseguí a cambio de mi sinceridad.
Mañana llamaré... eso digo todas las noches. Espero que mañana llame de verdad, porque necesito quitarme este peso de encima. Aun así, espero poder retrasar la cita hasta que haya perdido unos pocos kg más... bastante tengo con verlas como para hacerlas partícipes de mis fracasos.

Escaleras arriba

Las cosas vuelven a ser como deberían ser.

• Ayer: Un café y un tomate
• Hoy: Un cafe, un tomate y una tortita de maiz
• Mañana: más de lo mismo

Estoy rebentada, para ser sincera, pero supongo que es lo normal cuando te alimentas asi de "bien", duermes una media de 4 horas y te pasas 6 u 8 horas diarias en la facultad y 1 o 2 más caminando. No me importa, me caigo de sueño y estoy cansada pero no me enuentro mal. Apenas tengo mareos ni taquicardías, algo habitual a estas alturas (tal vez sea la nueva fórmula avanzada de multicentrum xDD).
Superada mi caida del 10º... como siempre pasa solo es temporal. Ahora subire las escaleras de nuevo y daré vueltas por la habitación hasta que alguien vuelva a empujarme balcón abajo. No quiero pensarlo en este momento... ya vendrá cuando tenga que venir, y mientras tanto a disfrutar de la bendita sensación de vacío.

And I'll still think for my owner
Yes I know what Ive done and what I'm gonna do
Don't have to tell the truth
Just keep reaming mute
Yes I know what I've done and what I'm gonna do
No witness
No weakness
Don't buckle under the pressure

Dark Sunday

Planes del fin de semana: a la mierda...
¿Para qué voy a contar exactamente lo que paso? No vale la pena. Se me han acabado las excusas creíbles y el día de ayer estubo plagado de imprevistos.
400kcal "Obligada" a comer y a cenar. No he bajado a mi pueblo este fin de semana precisamente para evitar lo que sucedió ayer. Estoy tan frustrada, tan enfadada... sólo tengo ganas de romperme los nudillos a puñetazos contra las paredes.
Limpié mi casa como una loca durante 2 horas y luego me fui a andar unos 8km, pero no me ayuda a sentirme mucho mejor. Es domingo, llueve y me siento como una colilla pisoteada, pero al menos la gente en casa se habrá quedado tranquila de ver que como me meto el tenedor en la boca.
Me repito a todas horas que no es para tanto, que no es el fin del mundo, que al menos me dejarán en paz 2 o 3 días; pero no funciona, sigo teniendo la sensación de que me he caído de un decimo piso. Lo peor es que cada vez estoy más segura de que un año entero en esta casa va a convertirse en un infierno y las imagenes que me asaltan sobre los próximos meses me generan una ansiedad casi insoportable. Pero tendré que aguantar, tendré que seguir mintiendo y aprender a soportar la tensión de poder ser forzada a comer en cualquier momento y a contener el descontrol emocional que supone que lo consigan.

Don't try to make me believe this is not for you

Do Not Eat... no necesito más pensamientos

Hoy es el día en el que los mareos han hecho su aparición, he tenido que tirarme al suelo un par de veces para no caer redonda. El insomnio también quiere participar en mi vida, así que, en resumen, empiezo a notar el cansancio, pero nada que no pueda sobrellevar de momento.
Este fin de semana quería llamar a un par de amigas de esas a las que tengo abandonadas, pero me veo todavía tan enorme que me parece que voy a tener que VOLVER a aplazarlo. No soporto tener que salir así a la calle, y muchísimo menos con gente conocida. Bastante esfuerzo hago convenciéndome todas las mañanas para ir a clase... no quiero estar en sitios públicos hasta que pese lo que tengo que pesar.
Mierda de clases... allí va, la chica palida y siniestra con su botella de agua, la chica que todo el mundo opina que esta "demasiado delgada" pero que no es capaz de verlo. Allí va, a rodearse de un montón de gente con la que no habla porque prefiere sentarse sola. Me pregunto si este año tendré el valor de seguir yendo cuando empiecen a darme las taquicardias.
Por suerte para mí, no estoy pensando demasiado. Tengo aparcada esa parte de mi personalidad que no me deja vivir, la parte que hace que la realidad sea demasiado compleja y todas las verdades demasiado tristes. No me durará mucho, eso ya lo sé. Antes de que me descuide estaré otra vez al borde de la depresión, pulsando los botones de mis propios límites, pero de momento todo lo que tengo en la cabeza es "Do Not Eat". Mientras consiga mantener esta obsesión, todas las demás no me torturarán.
Planes para este fin de semana: ninguno excepto consumirme

Tensión en el ambiente

Hora de cenar...
-¿Y tú cuando piensas comer?
-Estoy comiendo.
-Pues yo no te he visto comer desde que llegaste. Ni comer ni cenar ni merendar ni nada.

Me quedo blanca como la pared.

-Pues si que estoy comiendo, lo que pasa es que estoy comiendo fuera estos días.
-¿Y dónde has comido hoy?
-En la facultad con Pao.
-¿Y qué has comido?
-Un bocadillo.
-¿Y no vas a cenar?
-¡No! ¿Vale? ¡¡¡No tengo hambre!!!

La tensión se nota en el ambiente, estoy a punto de hecharme a temblar.

-Anoche me hice gambas para cenar (me hice 6 ridículas gambas congeladas y me comí 3... menos de 7 kcal).
-Ah... pues no te vi.
-Hoy me has visto merendarme un yogurt (me ha visto removerlo y meterme una cucharada a la boca... no ha visto como lo he tirado a la basura).
-Es verdad...

Y tras semejante interrogatorio delante de su novio y de otra compañera vuelve a concentrarse en la televisión y se olvida del tema.
Respiro... pero estoy de todo menos tranquila. Ya hablaron con mi madre una vez (hace más de 2 años), si lo hacen una vez más me voy de cabeza a la calle o a un centro. No puedo más, en cuanto se acabe el curso me largo a vivir a un sitio donde nadie nos conozca ni a mí ni a mi madre. ¡¡¡Qué me dejéis vivir coño!!!
Sigo con unas 60 o 70 kcal diarías. De momento no pueden conmigo y mantengo las expectativas de que no lleguen a hacerlo. Estoy perdiendo algo, me lo noto en los brazos y en los pantalones, pero sigo sin tener valor para pesarme, cada vez que veo la báscula se me pone el corazón a mil del susto. El domingo o el lunes, si sigo sin comer, quizás me pese... aunque sé que, si el resultado no me gusta, me arriesgo a la más absoluta desestabilización emocional durante días.
Y mañana será otro día. Madrugaré, iré a clase y si tengo suerte llegaré antes que mi compañera y me dará tiempo a manchar algun plato para la hora de comer, si no tengo suerte no me quedará más remedio que inventarme alguna excusa sobre la marcha. Por la noche y el sábado a medio día por fin estaré sola. Sola y relajada.

Más delgada que ayer pero menos que mañana

Segundo día en mi piso, segundo día sin comida. Me resisto a abandonar la manía de hacer trabajar al estómago cada 3 horas, así q me como unas 10 o 15 kcal 5 veces al día (cada 3 horas aprox)... loca de remate con las cuentas, q si no como cada 3 horas pienso q el metabolismo se me va a parar para siempre y nunca más volveré a bajar de peso (sin remedio ¬¬)
Aun así puedo permitirme 50 kcal diarías, podría permitirme incluso 100.
Sólo dos días y es increible como cambia el humor. Estoy aislada, callada, pero tengo la mente puesta en algo. Estoy, al menos, animada respecto a algo para variar, ahora solo espero que la cosa siga como va.
Mis compañeras de piso están pesadas, como lo han estado siempre. "¿Has comido? ¿Que has comido? ¿Qué vas a comer? ¿No vas a comer nada? ¿3 tomates cherry te parecen una cena?" AAAaaaAARRRRrrrrGGhhhHH!!! P-E-S-A-D-A-S
Tres años en esta casa y siguen haciendo las mismas preguntas, no me explico como siguen creyéndose todos los cuentos que me invento para ellas. Tengo la situación bajo control (q viene a ser lo mismo que controlarlas a ellas pero dicho de forma que no me haga sentir tan culpable), pero me estresa una barbaridad tener que estar pendiente de los horarios y costumbres de todo el mundo para que nadie se de cuenta de q no como una mierda...
Bah... hoy todo me da absolutamente igual... ya pueden venir a decirme misa, que yo no voy a meterme nada en la boca.
*que triste es depender de esta puta obsesión para sentirse bien por algo... fuck! hoy tambien eso me da igual

Mi vida es mía. VOL.2

SIENTATE, PONTE A ESCRIBIR Y RECUPERA TU VIDA...
...eso es lo que mi mente repite una y otra vez...
¿qué has estado haciendo? ¿qué coño he estado haciendo?
NADA, un tremendo nada que lo ha significado todo.
El verano perdido entre cuatro paredes, ¿perdido? Quizás no hay diferencia con cualquier otra época del año.
Nada que contar ni que decir, la misma frivolidad, el mismo escenario abandonado.
Y vuelta a empezar el curso, vuelta a empezar la rutina que me mantiene cuerda y me enloquece al mismo tiempo.
En mi piso las cosas no han cambiado nada, todo sigue igual, todas siguen enfrascadas en los mismos asuntos. Las clases, el trabajo, los novios y las pocas aficiones insustanciales. Si tengo suerte seguirán pendientes de todo ello y me dejarán continuar con mi existencia a mi manera.
Tengo cosas que hacer, clases a las que asistir y muchas personas decepcionadas a las que llamar, pero no me veo con fuerzas... OTRA VEZ!!! ¿Si no soy capaz de mirarme a mi misma cómo voy a soportar que me miren los demás?
Necesito concentrarme, necesito desintoxicarme y desinflarme. Hoy sólo es el primer día, seguiré sin poder mirarme al espejo cuatro o cinco días más. Luego, quizás, me atreva a salir del caparazón.
Tengo 10 días por delante hasta el próximo encuentro gastronómico familiar. 10 días enteros sin nada más que un posible tomate, la cafeina y yo.
Después de dos meses muertos, dos meses refugiada en una sección vacía de mi razón, vuelvo a presionar el interruptor de encendido y retomo el camino postergado.
Si aun queda alguien leyendo después de este tiempo, supongo que no me creerá cuando diga que mi intención, al menos de momento, es actualizar cada día. Necesito volver a hacer de este espacio el refugio que un día fue, porque ahora mismo es lo único que me va a dar fuerzas para salir al mundo.

Metiendo la cabeza en el agujero

Pasan los días y por más que pasen las cosas no mejoran. Me pregunto continuamente que es lo q me pasa, pero no soy capaz de responder ¿o sí? Lo q me pasa es q soy yo… genial.

La sensación de perdida inminente no me abandona, sé q hay cosas q están a punto de cambiar y, aunque no quiero adelantarme a los acontecimientos, soy bastante capaz de preveer las consecuencias y ver como van a ser los próximos meses (si no años) de mi vida.

“Hago daño” “Hago daño” “Hago daño”

No soy capaz de sacarme ese pensamiento de la cabeza. Otra vez.

Acción-Reacción

Daño-Huida

PÉRDIDA

Casi ningún amigo al q poder confesarle que me estoy ahogando.

“Siempre oscuridad”

De todos modos ¿de qué serviría? Nadie puede solucionarlo, nadie puede hacerme sentir mejor. Lo único q consiguen mis confesiones es generar en los demás tensiones innecesarias. Tensiones… la única persona q parece estar ahí se está cansando de todo, aunque no sea capaz ni de verlo él mismo. ¿Los demás? Realmente no hay nadie más.

Mi madre me lo deja cada día más claro.

“Hago daño” “Hago daño”

Entre sus mejores revelaciones podemos destacar:

“Si siempre estas mal te vas a quedar sóla”

“Eres cruel”

“Me machacas”

“Podrías intentar al menos no ser una carga”

Supongo q en realidad tiene razón… pero no es fácil ser consciente de q haces infeliz a tu madre. Se supone q los hijos deberían causar el efecto contrario ¿no? Lo que le hace infeliz no es lo enferma q estoy (la pobre inocente piensa q, dos años después del “pequeño incidente del suicidio”, ahora estoy bien…). No, lo peor es q es mi manera de ser lo q la hace infeliz…

Siempre es mi manera de ser, siempre soy yo. Con el tiempo asumí q el ser despreciable q soy perdería a todo el mundo a base de machacar… pero no pensé ni por un momento q mi madre estaba incluida en esa lista.

¿Qué me queda?

Me queda esta enfermedad, me queda la obsesión. Las comidas en esta casa son un infierno, pero pensar en ello es lo único que tengo. Fantasear con los días en q ya no hayan platos q acabarse, pensar en las semanas de desmayos y mareos q están por venir. No quiero tener q pensar en nada más.

Pronto volveré a la ciudad, a mi piso compartido, a mi habitación oscura. Mi madre se quedará tranquila, mis “amigos” seguirán con sus vidas y yo seguiré metiendo la cabeza en el agujero.

...

Psicológicamente agotada...
Sin nada interesante que decir más q la mierda de siempre q me inunda y me domina...
Tengo miedo...
Estoy triste, asustada, me siento indefensa...
De camino al límite, otra vez.

No tengo ganas de escribir, ni palabras para hacerlo...
Necesito pensar, aunq no debería...
Ya pasare x blogs... lo siento.

Ballena asaltacunas

Shhhhhh... no se lo digas a nadie!!!

4 días en este pueblo y ya estoy un kg x encima... esto es frustrante. Cada noche planeo el modo de conseguir evitar la comida y la cena al día siguiente y cada mañana mi madre se las arregla para desvaratar mis excusas. Por si fuera poco ayer me di el puto atracón... después de meses controlándolos tenía q patinar como la buena fracasada q soy.
El viernes me marcho de vacaciones con los amigos a un apartamento a la playa, y puedo garantizaros q nadie va a verme meterme a la boca nada q no sean chicles, agua y coca-cola. Solo de pensar en el bikini tengo ganas de coger una navaja y arrancarme las tripas como al cerdo en la matanza... pffff... vale, soy un poco bestia... pero joder, la falta de control q tengo en esta casa es capaz de hacer q mi cabeza pierda la cordura.
Dejando eso a parte... no creo q recordeís q nunca, en este par de años q me he movido x los blogs, haya contado nada de rollos, parejas, lios o similares. ¿Xq? Basicamente xq he estado huyendo de todo eso desde hace 4 o 5 años. Nada de enamorarse ni de intentar nada con nadie desde mi adolescencia, solo obsesiones con imposibles. Me he acostumbrado a vivir esclavizada a mujeres 20 años mayores q yo o, por el contrario, totalmente aislada del mundo. Cualquier cosa parecida al sexo q haya podido tener a lo largo de toda mi vida no han sido más q actos meramente autodestructivos, formas de facilitar el odio q me tengo y de castigar a mi cuerpo.
Ahora parece q la vida se está riendo de mí... ¿a dónde quiero llegar? Me he liado con un niño... si, un maldito chiquillo de 17 añitos recien entrado en la adolescencia, un enano 8 años más pequeño q yo... y lo mejor es q cuando todo esto empezó, hace apenas 4 días, yo iba tan borracha q di x hecho q tenía más de 20. Desde entonces vivo pendiente de sus sms y sus mails. Estoy hecha un puto lio ¿xq coño seré tan facil? 2 mimos, 3 palabras bonitas y me tiene comiendo de la palma de su mano... ¡¡¡Por favor!!! ¡¡¡Q se supone q soy una persona adulta!!!
En cualquier caso ya sé como va a terminar todo esto. Me dejaré llevar, le dejaré creer q tiene alguna posibilidad, hasta yo misma me lo creeré durante un par de días... depués me entrará el pánico, el terror a perder mi puto mundo de enferma y los ataques de llanto cada noche q quiera poner una mano encima de mí. El cuento de nunca acabar... le dejare destrozado y sin explicaciones... y me odiaré de nuevo...
El viernes me marcho a la playa... ese fin de semana el susodicho niño cogerá un autobus para venir a verme. La situación se complica x segundos... quizás le regale un día de esos en los q finges q tu propia vida es una vida normal, quizás acepte sus ilusiones aunque sea x un sólo día... y después supongo q tendré q decir adios.
Me estoy volviendo loca, no estoy acostumbrada a pensar en otra cosa q no sean mis kilos y mis penas... cruzad los dedos para q todo esto no termine tan mal como presiento q va a terminar... ¬¬
Ya os contaré en q acaba todo esto... pffff

¿Cual era el titulo de tu entrada....???? MMMMMMMMM Ciego comunitario xDDDDDD FANTASMILLA

Que me instalé un cacharrillo de blutoZ para el usb.. (ostias ostias ) ui ui..

Que me instalé un cacharrillo de blutoZ para el usb.. (ostias ostias ) ui ui..

Que me instalé un cacharrillo de blutoZ para el usb.. (ostias ostias ) ui ui..

MMMMMMMMMMM estamos hasta el culo de Agua vavalencia (descojonadas) ostias.../ me duele la boca/ o el musculo de aqui detrás...(ay).

En fin nenas, aquí están las otras dos putas enfermas.com , fumadoras horribles y la porrera esta..

de desfasadas totales enamoradas(yo siempre he dicho qu estoy enamorada de la locura)....oju .

Hechte un poco pa'llá.* que te eches...pa..(jajajajajajajajajjajajajajajajajajajajaja)

OSTIAS QUE CIEGA / QUE OS QUEDÉ CLARO .

(Lo que no esta costado escribir la entrada,) ostias que dolor...(drew).

Desde las 07.45 hasta las 23.15 alcoholicas perdidas...+porrosss elvado a 2....(jajajajaja risa fina)Putos porros de mierda....Por la calle de idas de la vida..

(FRASES TIPICAS DE LAS PUTAS ENFERMAS):

1- Mira a esa..

2-No me mires el culo

3- Haz el favor de comerte mas de 3 tomatitos cherrys que te va dar algo ..xDDDD

4-¿Quieres un kebah?-pizza?-hamburguesa?-una muffins- starbks??? (¬¬)xDDDDD.

5-qué?

6-Se ma olvidao lo que te iba a decir...

7-Quieres nutella?¬¬

8- Frase de mujer gorda a dos enfermas en el metro: "Hola soy de una empresa de Nutrición" ......respuesta de la mujer de al lado; Hoy no M podido comer una trsite pastita...(jajajajajajaja)

9-Ostias , ostias

10-Eso a sido tu respiracion???/ es que tengo mocos en los pulmones.... (jajajajajajjaa)

11- Si mañana cuando te levantes, vas a morir- te vas a comer la puta barrita de cereales por mis cojones, ( coño deja lso tomatitos).

12-Estas to Tisica, no tu, no tú----no tu no tu no tu no tu....( tia mira tus brazos, tia mira tus piernas, tia...miraté..........)

13-Cuando te levantas parece que te vas a romper.......( de julie-a drew)

14-Y tu pareces que levitas como un fantasmilla por el pasillo.(de drew-julie).

15-Ufffff... q mareo... ¬¬ .... ¿estas bien? ¿quieres comer algo?.... NO!!!! ESTOY DE PUTA MADRE!!!

16- Ese espejo engaña.

17-Quieres agua?.

18- En mcdonals: "Nos das dos cocacolas-zero-PERO ZERO EH¡".

19-Tia deja de tomar cocacola zero que mañana cuando te peses, no me vengas llorando------(xDDD).(Bebeté media cocacola, -no tia- que son 0,3kcal..)

20-OSTIAS QUE ENFERMA_S.

Que cutré....

Chicas lo sentimos pero estamos super moradas(ciegas, borrachas...mierdas.....muertas........en coma.......muertas de hambre.............sin comer un huevo de dias).

Yá , dale un besito de buenas noches (K)(K)

(YA HABLAREMOS AMBAS MAS SERIAMANTE).

Mierda de día

Drew se levanta pensando q con suerte será un buen día...
Encerrona familiar en la comida...
Encerrona familiar en la cena...
Drew no puede dormir, se siente hinchada, se siente mal.
Sabe q pudo haberse ahorrado más de un bocado.
Drew sale de su habitación casi al alba y corre a la despensa...
Acaba con todas las existencias de chocolate...
DREW ES UNA PUTA FRACASADA
La luz del sol ya entra x las ventanas.
Drew se toma el doble de valium del que debiera...
Duerme menos de lo esperado.
Drew miente cuando se levanta...
Dice que esta noche ha estado vomitando y que le duele la tripa...
Drew consigue evitar comida y cena con sus mentiras,
Sabe q la excusa ya no funcionará mañana
Drew decide que se larga de esa casa
"Ni un segundo más aquí"
DREW SE VA A MATAR DE HAMBRE UNA SEMANA

Vacaciones: PROHIBIDO PENSAR

No son vacaciones hasta q puedo andar descalza x toda mi casa... y teniendo en cuenta que mi piso x mucho q limpies siempre está hexo un asco, lo de andar descalza no puede hacerse hasta q llego a mi pueblo. Así q aquí estoy, de vacaciones... x fin, de vacaciones de verdad... creo q esta mañana ha sido la primera desde hace un año en la q he abierto los ojos y no había nada q me preocupara, ninguna idea, responsabilidad o imagen q me haya estado persiguiendo durante todo el día. Nada, simplemente nada.
Mi madre todavía está contenta de tenerme en casa. Todos sabemos q no tardaran mucho en empezar los gritos y los malentendidos, pero de momento fingimos q nuestra relación siempre es así de estable... a veces incluso parece q vaya a durar más de una semana.
Increiblemente he conseguido no comer ni cenar hoy, algo prácticamente imposible en esta casa, mucho más aun los domingos. La cantidad cuasi-industrial de alcohol del fin de semana ha conseguido q mi peso vuelva a subir, pero nada de atormentarme, me merecía una puñetera fiesta en condiciones. Lo peor realmente llega ahora, en las largas noches a solas en mi habitación, sabiendo q al otro lado de las escaleras la despensa está llena hasta los topes de chocolate, galletas y papas esperando a q mi mente se debilite... pero de momento eso no ha ocurrido, y espero q la visión del bikini lo evite todo este tiempo. Le van a dar mucho x culo a la comida JUAJUAJUAJUA (risa perversa)... ya se me ha ido la pinza... en fin... olvidado...
Por lo demás, realmente no hay mucho q contar. Hace dos años no habría puesto el pie en esta casa más de dos días seguidos, pero eso fue antes de q mi "pequeñin trastorno límite" saliera a la luz pública y me quedara sin el 90% de mis amigos, así q realmente no tengo mucha gente con la q pasar las horas muertas... tampoco x eso quiero preocuparme hoy. Noooo señor. Hoy solo toca no pensar, hoy quiero aprovechar q mi cabeza se ha callado para escuchar como se mueve el mundo a mi alrededor.

Números

Responsabilidades académicas en pause hasta septiembre... aunque en realidad tengo q ponerme a estudiar otra vez en dos o tres semanas... ¿nunca van a dejarme descansar?
Ahora, apenas un día después de que sea "oficialmente" verano en mi vida, me encuentro sentada en un sofá sin nada que hacer mas que fumar porros y devorar un libro tras otro, viviendo en mundos desconocidos entre personajes irreales convertidos en mi única compañía.
Mi mente vuelve a concentrarse en la cantinela de "siempre", perder peso... como sea, a cualquier precio y sin pensar en las consecuencias. Nunca fui partidaria de que el fin justificara los medios y, sin embargo, es la única ley fija en mi día a día.
Planes, planes, planes... todo el mes de julio lleno de planes... contados exactos los días que "voy a tener" que pasar en mi casa y su inacabable desfile de platos llenos. Verano, y la vida sigue... días en casa, días en la playa, días en el monte, Julia de visita (xDDD)... la vida sigue y mi verano esta lleno de planes; y aún sigo sintiendo que todo se reduce a nada, que ya no me queda nada, que todo carece de ningún sentido... y me deprimo, me pierdo en mi propia autocompasión, pero no me gusta autocompadecerme...
"Piensa en perder peso" "Olvidaté de todo" "Es simple, sencillo y facil" "Olvida"
... y lo hago, me concentro en los números...
mi IMC x fin de nuevo x debajo de 16...
cerca de volver a ver el 43...
los cm disminuyen día a día...
NÚMEROS NUMEROS
...no tengo nada más q números y, aún a mi pesar, parece q no necesito nada más q números

Tienes que estudiar

9 días sin comer más de 100kcal diarias... apenas 3kg menos a pesar de no haber tenido tiempo ni para respirar...
3 días comiendo 500-700kcal... no lo soporto más... la culpabilidad me corroe, me atormenta.
Me intento animar "Tienes q estudiar" "Incluso podrías perder peso comiendo eso" ... pero no funciona... la sola idea de sentarme delante del plato me sigue volviendo loca. No soporto entrar en el supermercado llevando en la mano una lista larguísima de comida, meticulosamente preparada tras 2 horas sin hacer nada más q planear lo q DEBERÍA comer estos días. Apenas puedo mirar a la cajera a la cara cuando voy a pagar.
No soporto abrir la nevera y ver mi estante, habitualmente ocupado por un par de tristes tomates y coca-cola zero, lleno de pollo, pavo, berenjenas, calabacines, brócoli, huevos... parece una puta pesadilla.
Me levanto, desayuno; estudio 3 horas, como; estudio 3 horas, meriendo; estudio 2 horas, ceno... un día detrás de otro detrás de otro... y parece no acabarse nunca. La vergüenza alcanza su punto máximo cuando me doy cuenta de q mis compañeras de piso me miran cenar con esa maldita sonrisa de satisfacción.
Pero "Tienes que estudiar" "Tienes que estudiar"
Ahora sólo me queda rezar para que a mi cuerpo le de la gana, al menos, de quedarse como está.

Inútil

Y cuando x fin recupero la cordura y me pongo a estudiar la vida se enfada conmigo y me jode los planes...
Me puse a estudiar, sí... y como era de esperar, al 2º día sin comer mi cerebro ya no daba para más. Leer 15 veces cada línea para poder entenderla no es lo q yo llamaría ser eficiente... así q me puse a comer...
Llevo días comiendo, poniendome como una puta cerda para poder estudiar, sintiendome gorda y llena de grasa, odiándome... convenciéndome de q eran solo un par de semanas ¿y todo para qué? PUES PARA NADA xq ahora me entero de q no me pueden dejar unos apuntes que NECESITABA, basicamente xq la mitad de mi próximo exámen dependia de ese montón de folios q no tengo...
Otra para septiembre...
mierda, mierda y más mierda...
ya no se q coño le voy a decir a mi madre, siendo extremistas no se q coño voy a hacer con mi vida xq no se si voy a poder con todo en septiembre.
Sólo es un exámen... eso es lo q diría cualquiera... pero para mí es algo más, porque estudiar es lo único, lo único de este puto mundo q sé hacer bien, lo único para lo q valgo, y ahora nisiquiera para eso sirvo. JODER!!!!
¿y ahora qué? ¿a tocarme las narices? ¿a mirar los apuntes encima de la mesa y saber q he estado perdiendo el tiempo toda la semana? Y encima todo es mi puta culpa, si hubiera ido a clase no necesitaría que nadie me diera apuntes de nada, pero noooooo, estaba demasiado "deprimida" como para mover mi enorme trasero hasta la facultad... la nena estaba triste y no podía ir a clase...
Hoy me odio, para variar, y me siento inutil, también para variar ¿la diferencia? Que hoy por fin tengo pruebas de que es cierto que no valgo para nada...

Perdonarme por el discurso y por el lloriqueo, pero acabo de enterarme, estoy histérica y realmente no tengo ningún otro sitio donde soltar esto...

voy a matarme de hambre estos días... al menos o por desgracia aun me queda eso...

Operación Saca-Grasa

Vuelvo...
Vuelvo para decir lo de siempre, para contar el cuento de nunca acabar. Los días en los q mi vida parecía ir hacia algún sitio han quedado muy atrás, ahora me siento frente al pc y repito la misma cantinela: HOY NO COMO
Estoy estudiando (increible O.O) con la única esperanza de sacarme al menos medio curso sin bajar la nota media... no puedo creerme q haya llegado a este punto. Sólo 3 exámenes frente a los 6 o 7 habituales, debería darme cabezazos contra la pared... pero no... mi mente enferma se alegra xq cuanto menos tenga q estudiar menos tendre q comer.
La imagen de la grasa me acosa, no me deja vivir. Hay veces q cierro los ojos y todo lo q veo es mi barriga creciendo y creciendo... maldigo el día en el q escuche en la tele q se puede estar tísica y ser obesa... xq eso es lo q me pasa a mí... SOY UNA OBESA DE MENOS DE 50 KILOS...
no aguanto la imagen del espejo, agarro mis mollas entre los dedos y las lágrimas empiezan a brotar como si la presa se hubiese roto... OBESA LLENA DE GRASA!!!!

"¿Qué esperabas estúpida?"

No como durante días y días... pierdo grasa sí, pero sobre todo pierdo músculo (xq no nos engañemos... eso es lo q pasa cuando hacemos locuras en lugar de dietas sanas). Días después viene el atracón, mayormente compuesto de grasas... y entonces sustituyo con nueva grasa el músculo perdido... Me quiero morir cuando lo pienso, cuando me miro... ¿¿¿Cómo se pueden tener tantos huesos en la espalda y tanta barriga al mismo tiempo??? OBESAAAAAAAAAA
Hoy vuelvo a Valencia, seguramente para largo... hoy empiezo mi "Operación Saca-Grasa":
1. Pastillas para la grasa
2. Mínimo una hora de ejercicio por la mañana antes del café
3. Control de cada gramo de grasa q entre en mi cuerpo... o q no entre... xq no pienso volver a comer mierda de esa... PUEDE DESAPARECER SI NO VUELVO A INGERIRLA
Lo más triste es q mi vida queda reducida a esto... hasta yo me aburro de leer siempre lo mismo... gracias a todas las q seguís ahi a pesar de todo...