Self-Destruction (may be triggering)

Demasiada destrucción... demasiada... Menores de edad... yo de vosotras me abstendría de continuar leyendo (o más bien mirando) esta entrada...
No voy a ponerme a escribir nada nuevo, solo voy a copiar lo que ya está escrito en mi diario de estos días atrás...
Esto va a ser largo, no lo leais si no quereis, pero no tengo a nadie más con quien sacar toda la mierda que llevo dentro...
Espero que, a la vista de los acontecimientos, entendais mis ganas nulas de dar la cara en este blog durante tanto tiempo.

LUNES, 02 NOVIEMBRE 2009
¿Dónde estoy? ¿En qué punto? ¿En qué mundo? Mi propia realidad me resulta tan ajena a mí que parece que es otra la que habita en mi cuerpo.
Días malos seguidos de días peores. Apenas puedo respirar cuando mis ojos se abren cada mañana. Dolor y vacío, lo sentimientos de siempre multiplicándose, elvándose uno a otro. Me ciegan, me ensordecen. No veo caminos, señales ni salidas de esta oscura habitación.
48 horas sin salir de entre estas cuatro paredes, 48 horas y las que me quedan. ¿Tampoco mañana irás a clase? No, tampoco mañana.
La idea de cerrar los ojos y dormir vuelve a presentarse ante mí como un perverso puto y aparte. Tengo que hacerlo, pero no me siento con fuerzas, porque sé que el paso siguiente será volver a despertarme en esta pesadilla a la que otros llaman vida.
No quiero dormir, no quiero despertar un día tras otro soportando esta agonía en la que las horas sólo pasan en los relojes.
¿Qué me pasa ahora? ¿Por qué me siento tan mal? ¿¿Por qué siento esta atroz presión en el pecho?
No tengo fuerzas para seguir viviendo, tampoco tengo fuerzas para acabar con ésto de una maldita vez. Si tan sólo tuviera el valor de apretar la cuchilla con suficiente fuerza como para no tener q volver a despertarme.
La vida me aburma, me supera. No sé que hacer con todo lo que se supone q este mundo puede ofrecerme, no soy capaz de encontrar el sentido inherente a los latidos de mi corazón ni a los impulsos eléctricos de mi cerebro.
Hay quien dice q pienso demasiado, pero hace mucho que pensar dejó de ser un problema. No, este estado cuasi-catatónico no responde a ninguna idea, a ningúnmotivo, porque, a fin de cuentas, ¿qué es lo que me pasa? No me pasa nada, y ese es el verdadero problema del vacio irrespirable, la nada que todo lo llena y todo lo destruye.
Si hoy me preguntaran que es lo que me pasa no sería capaz de responder, si me preguntaran xq no quiero esta vida ya no sería capaz de argumentar, porque no lo sé.Todo lo que sé es que sigo respirando por inercia, que sigo abriendo los ojos cada mañana por cobardía.
Si tan sólo tuviera el valor de apretar la cuchilla con suficiente fuerza...


VIERNES, 06 NOVIEMBRE 2009
Dicen q levantarse mal puntúa más alto en depresión que acostarse mal. Creo q estoy cayendo, otra vez.
Otra mañana en la cama, no quiero salir al mundo, no quiero siquiera estar despiera, pero mi cuerpo parece negarse a seguir durmiendo.
Me estoy quedando sin palabras para describir q es lo q siento, para empezar xq nisiquiera sé que es lo q siento ni xq parece q la vida me está deborando día tras día.
Abro los ojos, doy vueltas. "Duérmete, duérmete", pero no me duermo. Escucho la puerta, mi compañera de piso llega en su hora del almuerzo. No quiero verla, no quiero ver a nadie xq ya no me apetece fingir q estoy bien. No lo estoy, estoy muy lejos de sentirme siquiera medianamente normal.
Doy vueltas durante otros 10 minutos hasta q asumo la imposibilidad de volver a dormirme, así q me levanto y salgo a dar los buenos días.
Sí, buenos días para los q tengan opción a tenerlos. Hoy, desde luego, ese no es mi caso.
Me hago el café, vuelvo a encerrarme. Volveré a dejar que las horas pasen muertas. Preferiría estar en cualquier otro lugar, pero no tengo ningún sitio donde ir.
Quiero llorar, quiero cortarme, comer, drogarme y emborracharme. Sé que al final del día habré hecho algo de todo esto, si no todo. ¿Cambiaría en algo la situación? Quizás durante una horas, mañana todovolvería a ser igual, pero hoy me conformaría con unas pocas horas de paz interior, de esa paz que me abandonó hace años, de esa que nunca vuelve para quedarse.


LUNES, 09 NOVIEMBRE 2009
Los invitados vienen y van, dejándome aquí con 2 litros de cerveza sin abrir, a parte de los 4 que ya me he bebido.
¿Cómo me siento? No lo sé, para variar. Estoy borracha, para variar, y, para variar también, tengo unas ganas atroces de hacerme un corte de esos tan profundos que tardan día en dejar de sangrar.
Vuelvo a la realidad, donde el mundo me da asco y la mera respiración se hace totalmente insoportable.
¿Cómo resumir todo este vacio? ¿Cómo resumir algo sin principio ni final? No me siento viva, ójala al menos me sintiera morir, ójala pudiera sentir como me pudro por dentro. Me pudro, pero no lo siento.
La musica suena: "Why can't I just wake up for this life? Cause I'm dreaming"
¿Por qué no puedo? Quiero pensar que todo esto no es más que un sueño, pero no lo es. Esto no se acaba nunca, sigue y sigue, me impide respirar, me impide vivir la maldita vida que se suponía debería estar viviendo.
¿Dónde está mi vida? ¿Dónde estoy?


JEVES, 12 NOVIEMBRE 2009
Las cosas van como deberían ir... ¿deberían ir así? 30 mg de valium cuando no debería haber tomado mas de 5mg, litros y litros de alcohol... sangre, mucha sangre, mucha más de la que prometí que derramaría, pero ahora, en medio de esta bendita y maldita espiral de autodestrucción, vuelvo a sentirme dentro de mi propio cuerpo otra vez.
Seguiría bebiendo, pero ya no hay una gota de alcohol en esta casa, he terminado con todo. Seguiría tomando valiums y cortándome, la "buena-mala" noticia es que valiums y cuchillas tengo más que de sobra y aún queda mucha noche para que continúe con todo eso que se supone me hunde, y sin embargo me resucita.
Ni siquiera descarto usar las agujas, esas q pueden sacarme hasta medio litro de sangre sin pestañear.
Sangrar, cortarme, drogarme, pincharme... no necesito nada más en este momento.
Pincharme en mi habitación, aunque eso suponga perderse el placer de ver como la sangre se cuela gota a gota por el desague. Tendré que utilizar un vaso, pero lo dejaré para luego, cuando todas duerman y no puedan ser conscientes de que alguien, en esa misma casa, está sacándose sangre centilitro a centilitro.



VIERNES, 13 NOVIEMBRE 2009
Mucho alcohol, muchos valiums, mucha sangre, demasiada. Sangre en la ropa, en los cojines, en el escritorio, en el teclado...
Ni siquiera me siento mal, casi estoy agradecida de tener algo que sea capaz de hacerme sentir que no estoy muerta.


VIERNES, 13 NOVIEMBRE 2009
Último atracón, 2 semanas de ayuno. JUST NO MORE, NO MORE, NO MORE, NO MORE...