Tienes que estudiar

9 días sin comer más de 100kcal diarias... apenas 3kg menos a pesar de no haber tenido tiempo ni para respirar...
3 días comiendo 500-700kcal... no lo soporto más... la culpabilidad me corroe, me atormenta.
Me intento animar "Tienes q estudiar" "Incluso podrías perder peso comiendo eso" ... pero no funciona... la sola idea de sentarme delante del plato me sigue volviendo loca. No soporto entrar en el supermercado llevando en la mano una lista larguísima de comida, meticulosamente preparada tras 2 horas sin hacer nada más q planear lo q DEBERÍA comer estos días. Apenas puedo mirar a la cajera a la cara cuando voy a pagar.
No soporto abrir la nevera y ver mi estante, habitualmente ocupado por un par de tristes tomates y coca-cola zero, lleno de pollo, pavo, berenjenas, calabacines, brócoli, huevos... parece una puta pesadilla.
Me levanto, desayuno; estudio 3 horas, como; estudio 3 horas, meriendo; estudio 2 horas, ceno... un día detrás de otro detrás de otro... y parece no acabarse nunca. La vergüenza alcanza su punto máximo cuando me doy cuenta de q mis compañeras de piso me miran cenar con esa maldita sonrisa de satisfacción.
Pero "Tienes que estudiar" "Tienes que estudiar"
Ahora sólo me queda rezar para que a mi cuerpo le de la gana, al menos, de quedarse como está.

Inútil

Y cuando x fin recupero la cordura y me pongo a estudiar la vida se enfada conmigo y me jode los planes...
Me puse a estudiar, sí... y como era de esperar, al 2º día sin comer mi cerebro ya no daba para más. Leer 15 veces cada línea para poder entenderla no es lo q yo llamaría ser eficiente... así q me puse a comer...
Llevo días comiendo, poniendome como una puta cerda para poder estudiar, sintiendome gorda y llena de grasa, odiándome... convenciéndome de q eran solo un par de semanas ¿y todo para qué? PUES PARA NADA xq ahora me entero de q no me pueden dejar unos apuntes que NECESITABA, basicamente xq la mitad de mi próximo exámen dependia de ese montón de folios q no tengo...
Otra para septiembre...
mierda, mierda y más mierda...
ya no se q coño le voy a decir a mi madre, siendo extremistas no se q coño voy a hacer con mi vida xq no se si voy a poder con todo en septiembre.
Sólo es un exámen... eso es lo q diría cualquiera... pero para mí es algo más, porque estudiar es lo único, lo único de este puto mundo q sé hacer bien, lo único para lo q valgo, y ahora nisiquiera para eso sirvo. JODER!!!!
¿y ahora qué? ¿a tocarme las narices? ¿a mirar los apuntes encima de la mesa y saber q he estado perdiendo el tiempo toda la semana? Y encima todo es mi puta culpa, si hubiera ido a clase no necesitaría que nadie me diera apuntes de nada, pero noooooo, estaba demasiado "deprimida" como para mover mi enorme trasero hasta la facultad... la nena estaba triste y no podía ir a clase...
Hoy me odio, para variar, y me siento inutil, también para variar ¿la diferencia? Que hoy por fin tengo pruebas de que es cierto que no valgo para nada...

Perdonarme por el discurso y por el lloriqueo, pero acabo de enterarme, estoy histérica y realmente no tengo ningún otro sitio donde soltar esto...

voy a matarme de hambre estos días... al menos o por desgracia aun me queda eso...

Operación Saca-Grasa

Vuelvo...
Vuelvo para decir lo de siempre, para contar el cuento de nunca acabar. Los días en los q mi vida parecía ir hacia algún sitio han quedado muy atrás, ahora me siento frente al pc y repito la misma cantinela: HOY NO COMO
Estoy estudiando (increible O.O) con la única esperanza de sacarme al menos medio curso sin bajar la nota media... no puedo creerme q haya llegado a este punto. Sólo 3 exámenes frente a los 6 o 7 habituales, debería darme cabezazos contra la pared... pero no... mi mente enferma se alegra xq cuanto menos tenga q estudiar menos tendre q comer.
La imagen de la grasa me acosa, no me deja vivir. Hay veces q cierro los ojos y todo lo q veo es mi barriga creciendo y creciendo... maldigo el día en el q escuche en la tele q se puede estar tísica y ser obesa... xq eso es lo q me pasa a mí... SOY UNA OBESA DE MENOS DE 50 KILOS...
no aguanto la imagen del espejo, agarro mis mollas entre los dedos y las lágrimas empiezan a brotar como si la presa se hubiese roto... OBESA LLENA DE GRASA!!!!

"¿Qué esperabas estúpida?"

No como durante días y días... pierdo grasa sí, pero sobre todo pierdo músculo (xq no nos engañemos... eso es lo q pasa cuando hacemos locuras en lugar de dietas sanas). Días después viene el atracón, mayormente compuesto de grasas... y entonces sustituyo con nueva grasa el músculo perdido... Me quiero morir cuando lo pienso, cuando me miro... ¿¿¿Cómo se pueden tener tantos huesos en la espalda y tanta barriga al mismo tiempo??? OBESAAAAAAAAAA
Hoy vuelvo a Valencia, seguramente para largo... hoy empiezo mi "Operación Saca-Grasa":
1. Pastillas para la grasa
2. Mínimo una hora de ejercicio por la mañana antes del café
3. Control de cada gramo de grasa q entre en mi cuerpo... o q no entre... xq no pienso volver a comer mierda de esa... PUEDE DESAPARECER SI NO VUELVO A INGERIRLA
Lo más triste es q mi vida queda reducida a esto... hasta yo me aburro de leer siempre lo mismo... gracias a todas las q seguís ahi a pesar de todo...

¿Vida? ¿Qué coño es eso?

Ok... lo siento... parece q ultimamente lo q mejor se me da es desaparecer de la faz de la tierra.
Sin ir a clase desde noviembre, con el movil apagado desde hace 2 meses y sin dar señales de vida a nadie q se preocupe x mi...
Ahora no tengo ganas de escribir, no tengo ganas de leer, basicamente no tengo ganas de hacer absolutamente nada.
Pase 2 semanas sin comer hasta q la familia me jodio los planes...perdí 6 o 7 kg... creo q los he recuperado, pero no lo se xq soy una puta cobarde q no se atreve a enfrentarse a la bascula ni a su propio fracaso.
Ultimo año de la carrera... y me va a tocar repetir x primera vez en mi vida, todo para poder conservar la puta media q necesito para el futuro doctorado q no sé si seré capaz de hacer alguna vez.
Con la familia bastante mal, con los amigos... en fin, creo q ya no recuerdo bien lo q es eso...
Tengo el brazo tan lleno de cortes q me parece q voy a tener q pasar el verano en manga larga... pero no me importa demasiado...asi me evito q vean como mi brazo crece y crece sin parar...
Todo es un desastre... todo... TODO...y soy poco partidaria de utilizar esa palabra, pero no se me ocurre nada q no vaya mal...
Como digo... no tengo ganas de estar aqi sentada... solo he pasado a deciros q estoy "bien" (vamos...q sigo viva... xq lo demas ¬¬) y q esta semana os prometo q paso x blogs y actualizo y vuelvo... xq no se si será el hecho de escribir en estas páginas o no... pero desde luego... el tiempo q paso alejada me lo paso descontrolada...
Os veo en unos días...

Rutina

La mañana del 4º día suele ser dura. Me despierto de madrugada, temblando. El corazon pálpita como si hubiera estado corriendo durante horas. Doy vueltas en la cama hasta q amanece, pero no consigo volver a dormirme, así q me levanto y me hago un café...
MALA IDEA... estoy demasiado mareada para tanta cafeína y tal como entra sale involuntariamente para terminar en la taza del wc.
Salgo del baño y me tumbo en el sofá, hago zapping durante 10 minutos y vuelvo a maldecir a los ineptos q deciden la programación de todas y cada una de las cadenas.
"Me largo" Me visto, cojo el ipod y el reloj y salgo x la puerta de casa. Acelerada, nerviosa. Voy al rio. Camino con la mirada perdida y la música rebentándome los tímpanos. Ando y ando durante 45 minutos hasta q los pinchazos en el pecho y las palpitaciones en las sienes empiezan a ser insoportables. Decido dar la vuelta, aun me quedan otros 45 minutos hasta casa.
La gente me mira, me pregunto si pueden adivinar como es mi vida detras de la palidez de mi cara. Me da igual q me miren mientras no tenga q volver a cruzarme con uno de esos tios que te desnudan con la mirada... a veces estoy segura de q violarían a cualquiera si estubieran seguros de q nadie iba a enterarse. Puto asco q dan...
De vuelta en casa.
"Llevas mala cara" Mi compañera de piso me da la bienvenida con el ceño fruncido.
"Esta noche no he dormido bien" ("¿Q cara quieres q lleve si casi me muero para llegar a casa?" Obviamente eso no se lo digo)
"¿Has desayunado?" ("Meteté en tu puta vida, joder!")
"Me he comido dos tostadas con el café" Miento... siempre miento. Miento sabiendo q en un par de semanas las mentiras se habrán convertido en huesos y se dará cuenta. Me da igual, ya tendré tiempo de pensar en eso.
Mis días se convierten en nada, cada uno más vacio q el anterior. Voy a seguir pálida y mareada.

Ganas de andar

Hoy me levanto con el éstomago vacío... saber q me acostaré en el mismo estado hace q me invada una difusa sensación de euforia. Tres semanas x delante, todavía no me creo q no vaya a tener q sentarme a comer en la mesa.
Me niego a masticar nada q no sea chicle durante al menos 5 días...
caldo de verduras de 10 kcal/ vaso, 3 vasos diarios COMO MUCHO...
Después de eso no voy a hacer ayuno completo. Es lo q mi cabeza me está pidiendo a gritos, es lo q me gustaría hacer, pero tengo comprobado q no me sirve de nada, mi cuerpo se niega a perder un solo gramo si no le engaño. No haré ayuno completo, pero no pienso comer más de 100kcal diarias hasta q tenga q volver a casa a mitad de mayo...
Sólo hay dos cosas q pueden truncar mis planes: q me de un chungo o q mi compañera de piso me haga una encerrona; pero de momento las cosas van bien y no quiero pensar en el fracaso antes de q ocurra.
Estoy activa, estoy fuerte, concentrada... casi contenta. La depresiva crónica esta contenta... me merezco un pin xDD
Mi vida sigue en pause, he adquirido una habilidad pasmosa para ignorar mis responsabilidades... debería sentarme frente a los apuntes y decidir a q asignaturas voy a presentarme, xq ya tengo asumido q no puedo sacarme todo el curso. Debería empezar a mandar mails, reunirme con profesores, terminar la memoria del practicum, ir a clase... debería empezar YA, pero lo voy a dejar para mañana...

...Hoy solo tengo ganas de andar...

Solo dos más

Por fin domingo... mañana desapareceré de este pueblo el tiempo suficiente como para consumirme.
Paso los días tumbada en la cama, fumando porros y perdiendo el tiempo con el pc. Veo las horas pasar y el tiempo avanzar hacia la próxima comida, los minuTos se hacen días cuando empiezo a oir ruidos en la cocina: no hay nada más duro q esperar la comida cuando sabes q vas a tener q comértela a la fuerza. Días como estos me gustaría chillarle a mi madre q sí, q estoy enferma, q le he estado mintiendo durante años y q no puede hacer nada al respecto; días como estos me gustaría ser la anoréxica a la q los padres han dejado x imposible. Estoy cansada de fingir q estoy bien, estoy cansada de bajar a la cocina y mentir descaradamente sobre las ganas q tengo de comer cuando en realidad todo lo q quiero es chillar y lanzar los platos llenos de comida contra las paredes.
SOLO DOS COMIDAS MÁS, la de hoy y la de mañana... a la hora de cenar no pienso estar aquí, me da igual terminar escondida a las afueras del pueblo pasando frio debajo de un pino.
El clima tampoco acompaña... llueve, así q no puedo coger la bici y quemar todas las putas kcal q voy a tener q meterme...

QUIERO VOLVER A MI CASA!!!!!
Sólo dos comidas más, sólo dos comidas más...

Mañana x la noche estaré en casa... a partir del martes no más de 100 kcal durante 21 días (xq es el tiempo q tengo hasta q vuelva...no x copiarme de la del programa xDD ).
Sólo dos comidas más...